sábado, 19 de dezembro de 2009

PEQUENOS PENSAMENTOS DE RONNI SILVERADO: O LESTE EUROPEU ESTÁ COM TUDO

Pois é, acredite ou não, mas a Europa Oriental está superando o ocidente capitalista nos pontos em que nós tinhamos que ser os melhores: supervilania e reality shows!

Mês passado uma mulher russa foi presa por suspeita de ter cometido vários golpes bancários. Aparentemente, ela assaltou umas 30 agências depois de ter hipnotizado os funcionários para que lhe dessem altas quantias de dinheiro. Enquanto isso, a gente tem os caras do PCC aqui se achando os maiorais! Neguinho americano fica assaltando loja de bebidas com arminha de água, e lá na Rússia uma mulherzinha de meia-idade com cara de tia do pão de queijo rouba quantias com mais de seis dígitos usando - perdoem a expressão - superpoderes!!

Por mais impressionante que isso seja, o que realmente me tocou hoje foi esse vídeo da performance de Kseniya Simonova, a grande ganhadora do reality show Ukraine's Got Talent. Essa menina, com um talento incomparável, consegue fazer animações ao vivo usando apenas areia e uma mesa de luz. Enquanto isso, no Brasil, temos dois manés fazendo pingue-pongue com as bocas no assim chamado Se Vira nos 30!

Olha o link do vídeo:

http://www.youtube.com/watch?v=518XP8prwZo&feature=player_embedded

E eu vou pra Rússia plantar batatas.

segunda-feira, 23 de novembro de 2009

REPARAÇÕES E COMPARAÇÕES

Eu sei, eu sei... Cinco meses sem postar nada. por todo esse tempo o Livro de Rituais deixou de demonstrar o seu peculiar traquejo com as coisas mundanas. Por cinco meses, a humanidade foi privada das desastrosas desventuras do Coelho Bucetinha. É uma vergonha. Eu sei, eu sei...

Mas eu tenho algo que vai me redimir por todas essas faltas. Sim, é isso mesmo que você está pensando. eu tenho... DESCULPAS!! Razões tão significativas, que alma alguma nesse mundo será capaz de ignorar e de me negar perdão.

Em primeiro lugar, estou trabalhando.
Sério, estou mesmo.
Esse que vos escreve está oficialmente registrado como uma engrenagem do maquinário econômico brasileiro. como? Estou fazendo atendimento para uma financeira de veículos.

"Mas Hector" - vocês me perguntam, e o motivo para me chamarem de Hector é um mistério - "e os finais de semana?" Durante os finais de semana eu estive atuando numa montagem de MUITO BARULHO POR NADA - NA BATIDA DE SHAKESPEARE, espetáculo do Grupo Transpiração, com que eu trabalhei durante esse ano lá no Parque Escola de Santo André. Aliás, teria sido uma ótima ideia anunciar a peça aqui no blog. devia ter pensado nisso antes de estrear, e não agora que a temporada acabou... Bem, aí está:




Imaginem o que perderam!
Ainda vou contar sobre algumas das minhas experiências no teatro, e algumas das pessoas incríveis do Grupo Transpiração. Prometo.

Mas então é isso. Simplesmente não tive tempo para postar mais. vontade não me faltou, pois teve assunto de sobra. Quis falar da sacanagem que fizeram com ROMAN POLANSKY, da incrível estréia de BASTARDOS INGLÓRIOS (melhor filme dos últimos anos!), da morte do Lombardi e da Leila Lopez (que deu pouco, deu mal, mas deu), da FEST COMIX, da PROMETHEA, etc.

Também quis relatar pequenos acontecimentos mágicos, como o meu encontro com o Seu Madruga na estação da Lapa. Não um imitador ou um cara que se parece um pouco com o personagem, mas um encarnação autêntica. consegui tirar uma foto sem que ele percebesse.





















Idêntico, não?

E fiquei pensando sobre esses duplos que andam por aí como gente normal, sem saber que fazem parte de um grande projeto conspiratório de clonagem e viagem no tempo. Nem vou falar do óbvio, como a semelhança entre Katy Perry e Zooey Deschanel.























Acho que ninguém notou, mas os cantores Leonard Cohen, bob Dylan e Serge Gainsbourg se parecem muito! Não exatamente como clones, mas como irmãos da mesma familia estranha e talentosa.







Gainsbourg, é claro, seria o irmão do meio, o esquisitão que inexplicavelmente pega todas as mulheres. Seria para mim, a realização de um sonho se esses três se encontrassem algum dia para um show antes do fim do mundo.




Agora, o mais impressionante: Já notaram como o presidente Lula se parece pra caramba com esse cara?
























Mistérios...

quarta-feira, 1 de julho de 2009

O LAERTE É MAIS IMPORTANTE DO QUE VOCÊ

Eduardo Nasi publicou um texto maravilhoso em sua coluna do site Universo HQ sobre o trabalho perturbador e tesudo que o quadrinista Laerte tem feito nos ultimos anos em contraponto à censura imbecil que o governo brasileiro anda fazendo com os quadrinhos nas escolas. Chamaram álbuns do Will Eisner de pornografia! Em tempos assim, escrever e ler textos como esse não é apenas necessário, é gratificante.
Olha o link aí:

segunda-feira, 29 de junho de 2009

MINHAS CONSIDERAÇÕES SOBRE A MORTE DE MICHAEL

Nós, da Livro de Rituais S.A., estamos todos num caso de depressão aguda, causada pela morte trágica do nosso querido Rei do Pop. Michael Jackson está morto. Sentados todos juntos no chão da sala, enrolados no mesmo edredon, com as luzes apagadas e as cortinas fechadas, nós ficamos assistindo a todos os videoclipes antigos do Michael. E chegamos às seguintes conclusões:

1 - Uns dias antes de Michael, David Carradine morreu batendo punheta de um modo bem criativo. Já foi triste perder o caminhante sisudo da antiga série Kung Fu e eterno desafeto da Uma Thurman em Kill Bill, mas no mesmo dia que Michael morreu também perdemos Farrah Fawcett, a Pantera daquele maravilhoso pôster do maiô vermelho, e Ed McMahon, um velhinho muito gente fina e parceiro de Johnny Carson. Caramba... A Dona Morte resolveu fazer um rapa nas celebridades americana dos anos 70 e 80? Cuidado Stallone!


2 - A morte de Michael Jackson é mesmo um grande tapa na cara dos comediantes. Nos últimos anos, todo piadista que se preze tinha em seu repertório algumas tiradas sobre Michael e suas doideiras. Filmes, seriados, desenhos, todos apontando o dedo e rindo! Rindo! Se dependesse da mídia, Michael teria se tornado em uma paródia de si mesmo, o que praticamente chegou a acontecer. Ah, mas agora ele está morto! Agora o assunto é sério. Se alguém fizer alguma piadinha tirando sarro dele, mesmo que se ouça risadas, haverá uma certa frustração. Afinal, a grande vantagem de morrer é estar a frente de todo mundo, e automaticamente a prova de balas no que se refere a comédia. A piada sempre depende de um pouco de humilhação. Mas claro, ainda se pode brincar com toda a reação que se teve à notícia. E há piadas mais sutis, como todo o circo montado em cima dele. O pai brincalhão tirando fotos com a imprensa. A venda de ingressos para o funeral. Desse tipo de humor "a la Woody Allen" ninguém escapa.


3 - Quando nasci, já existia Michael Jackson. Tomei conhecimento dele na fase "branquelo esquisito que fazia clipes maneiros", e adorei. Vivi minha vida inteira num mundo com Michael Jackson. Mesmo que não prestasse atenção, eu sabia que ele estava por aí. Agora, francamente, eu não sei onde diabos eu estou.


Adeus, doce príncipe.

sábado, 6 de junho de 2009

PEQUENOS PENSAMENTOS DE RONNI SILVERADO


Toda essa história da tragédia do vôo 447 da Air France - e sua mórbida semelhança com muitos dos eventos do seriado Lost - já imaginou se daqui a alguns dias o avião simplesmente chegasse em Paris com todo mundo a bordo? Eles chegariam no aeroporto sem ter a menor idéia do que foi noticiado nos últimos dias. E claro, passariam a maior vergonha. Puta gafe não permanecer morto depois de tantas missas realizadas, tanta reportagem, tanta entrevista com os parentes enlutados.

Ah, e a explicação? Simples: fuso horário! Isso me dá uma dor de cabeça...




sexta-feira, 29 de maio de 2009

 
  
     Então... Dia 25 de Maio foi o dia do Orgulho Geek, ou Dia de Apreciação dos Nerds. Eu deveria ter dito alguma coisa. Mas felizmente um rapaz muito talentoso escreveu. O nome dele é Leandro Zanata, tem 17 anos e acabou de chegar no país, mas eu sei que ele vai longe!




terça-feira, 26 de maio de 2009

TECNO-GRITO

Semana passada, se você fosse à Avenida Paulista e entrasse na Fnac, famosa rede de super-megalojas de livros, dvds e tecnologia multimídia, é provável que você inclinasse sua cabeça, com aquela clássica expressão intrigada no rosto, ao escutar um misterioso som. Soava como um grito feminino ouvido a distância, como aqueles gemidos desesperados dos filmes de terror, aqueles gritos arrastados causados por torturas inomináveis. Você teria ouvido esse som ininterrupto, com apenas pequenas pausas ecoando, e teria imaginado que seria o som de um filme sendo exibido em uma das muitas telas de plasma, ou talvez algum trabalho experimental de áudio que a loja estava tocando. Mas era simplesmente o som que a escada rolante fazia precisando de mais lubrificação. Mais um dos pequenos mistérios da vida, aparentemento solucionado. Ah, puxa...
Bom, foi isso que aconteceu comigo. Achei interessante, mas não dei muita importância. Logo depois, eu fui ao banheiro público da Fnac, conhecido point de homossexuais a procura de sexo casual. Então é bom ficar de olhos abertos por lá. Do lado de fora, no corredor, há um purificador de água, no qual parei para refrescar a garganta. Naquele dia, se você fizesse como eu fiz e posicionasse o seu copo no purificador e apertasse o botão esperando que a água cristalina fosse liberada... Não se preocupe, a água estava ótima como sempre. Mas talvez você, como eu, tivesse percebido que a máquina soltava um gemido baixo e comprido, como o choro de um animal.
Não seria muita coincidência? Duas máquinas de uso constante, no mesmo lugar, quase ao mesmo tempo, emitindo sons muito parecidos com o choro humano. O que isso quer dizer? Você pode pensar que eu estou apenas imaginando coisas, mas minha teoria é de que esses aparelhos estão sofrendo por falta de atenção. Afinal, a Fnac não é o melhor lugar para uma escada rolante e um purificador de água com problemas de auto-estima. Esses dois, que já foram considerados exemplos de tecnologia de ponta, perdem um pouco do apelo que tinham antes quando colocados lado a lado às televisões planas de 80 polegadas e aos telefones celulares com câmeras de não sei quantos pixels. Imagina trabalhar todo dia perto do cara que te roubou o holofote, sem ter um ombro amigo pra chorar. Sem falar em todos os estranhos que passam por você o tempo todo sem te dar a mínima atenção. Acho que a loja não oferece auxílio psicológico aos seus funcionários inorgânicos. Não é à toa que gritam.

segunda-feira, 27 de abril de 2009

TOP 5 - AS COISAS MAIS GOSTOSAS DE SE FAZER NUM DOMINGO

Mas serve pra qualquer outro dia também. Experimente.

1 - Espreguiçar - Uma das melhores sensações que existem. Já ouve relatos de uma única espreguiçada que durou mais de cinco horas.

2 - Ver fimes - Não simplesmente pôr um filme no aparelho de DVD e assistir de forma leviana. Mas fazer da coisa toda um evento. Talvez uma maratona com cinco ou seis títulos, abastecida por miojo, suco ou qualquer coisa que se possa fazer no grill.

3 - Explorar o Youtube - Comece procurando por qualquer coisa. Digamos "Zumbis". E depois de escolher umas das muitas opções de vídeos, veja as opções relacionadas. De Zumbis você vai acabar vendo um podcast do Jack Nicholson falando sobre óculos escuros. Dá pra perder muito tempo explorando o Youtube. Acho que isso deveria ser uma coisa ruim... Mas é ótimo!

4 - Banhos de meia hora - A crise ambiental anda braba. Mas o desperdício de água é um dos grandes prazeres culpados. E com banhos é pior ainda, toda aquela água quente também gasta muita energia. Mas é uma sensação maravilhosa ficar debaixo de uma ducha enquanto o banheiro se enche de vapor. Depois não dá pra ver dez centímetros a frente da sua cara.

5 - Sair pra passear e encontrar aquelas pessoas legais que eventualmente comparecerão ao seu enterro.


sexta-feira, 3 de abril de 2009

A BALADA DOS ESQUELETOS

Said the Presidential Skeleton
I won't sign the bill
Said the Speaker skeleton
Yes you will

Said the Representative Skeleton
I object
Said the Supreme Court skeleton
Whaddya expect

Said the Miltary skeleton
Buy Star Bombs
Said the Upperclass Skeleton
Starve unmarried moms
Said the Yahoo Skeleton
Stop dirty art
Said the Right Wing skeleton
Forget about your heart

Said the Gnostic Skeleton
The Human Form's divine
Said the Moral Majority skeleton
No it's not it's mine
Said the Buddha Skeleton
Compassion is wealth
Said the Corporate skeleton
It's bad for your health
Said the Old Christ skeleton
Care for the Poor
Said the Son of God skeleton
AIDS needs cure
Said the Homophobe skeleton
Gay folk suck S
aid the Heritage Policy skeleton
Blacks're outa luck
Said the Macho skeleton
Women in their place
Said the Fundamentalist skeleton
Increase human race
Said the Right-to-Life skeleton
Fetus has a soul
Said Pro Choice skeleton
Shove it up your hole

Said the Downsized skeleton
Robots got my job
Said the Tough-on-Crime skeleton
Tear gas the mob
Said the Governor skeleton
Cut school lunch
Said the Mayor skeleton
Eat the budget crunch
Said the Neo Conservative skeleton
Homeless off the street!
Said the Free Market skeleton
Use 'em up for meat
Said the Think Tank skeleton
Free Market's the way
Said the Saving & Loan skeleton
Make the State pay
Said the Chrysler skeleton
Pay for you & me
Said the Nuke Power skeleton
& me & me & me
Said the Ecologic skeleton
Keep Skies blue
Said the Multinational skeleton
What's it worth to you?

Said the NAFTA skeleton
Get rich, Free Trade,
Said the Maquiladora skeleton
Sweat shops, low paid
Said the rich GATT skeleton
One world, high tech
Said the Underclass skeleton
Get it in the neck
Said the World Bank skeleton
Cut down your trees
Said the I.M.F. skeleton
Buy American cheese
Said the Underdeveloped skeleton
We want rice S
aid Developed Nations' skeleton
Sell your bones for dice S
aid the Ayatollah skeleton
Die writer die
Said Joe Stalin's skeleton
That's no lie
Said the Middle Kingdom skeleton
We swallowed Tibet
Said the Dalai Lama skeleton
Indigestion's whatcha get
Said the World Chorus skeleton
That's their fate
Said the U.S.A. skeleton
Gotta save Kuwait
Said the Petrochemical skeleton
Roar Bombers roar!
Said the Psychedelic skeleton
Smoke a dinosaur
Said Nancy's skeleton
Just say No
Said the Rasta skeleton
Blow Nancy Blow!

Said Demagogue skeleton
Don't smoke Pot
Said Alcoholic skeleton
Let your liver rot
Said the Junkie skeleton
Can't we get a fix?
Said the Big Brother skeleton
Jail the dirty pricks
Said the Mirror skeleton
Hey good looking
Said the Electric Chair skeleton
Hey what's cooking?
Said the Talkshow skeleton
Fuck you in the face
Said the Family Values skeleton
My family values mace
Said the NY Times skeleton
That's not fit to print
Said the CIA skeleton
Cantcha take a hint?
Said the Network skeleton
Believe my lies
Said the Advertising skeleton
Don't get wise!
Said the Media skeleton
Believe you me
Said the Couch-potato skeleton
What me worry?
Said the TV skeleton
Eat sound bites
Said the Newscast skeleton
That's all Goodnight


de Allen Ginsberg

sexta-feira, 6 de março de 2009

ONTEM VI DOIS FILMES COM BOTÕES



Ontem eu assisti a Coraline, de Henry Selick, sobre uma menina que encontra um mundo onde todos tem botões no lugar dos olhos. Depois, eu vi O Curioso Caso de Benjamin Button, sobre um homem que nasce velho e rejuvenesce com o passar do tempo. E é dono de uma fábrica de botões. 

Ontem eu vi dois filmes com botões. No primeiro, a menina que sentou ao meu lado ria sempre que reconhecia alguma passagem do livro do qual foi adaptado. No segundo, um senhor idoso que sentou na mesma fileira que eu começou a chorar em uma cena mais triste. A menina do primeiro filme tinha um cheiro gostoso. Eu não sei como o velho cheirava.

Ontem eu vi dois filmes com botões. O que será que verei amanhã?





quarta-feira, 4 de fevereiro de 2009

A ESNOBADA ORIGINAL



"A Esnobada Original foi provavelmente o evento mais importante para o desenvolvimento da atual sociedade ocidental. É uma falha gravíssima tanto da mídia quanto do sistema educacional que apenas poucos indivíduos hoje conheçam o significado desse momento, ou ao menso ouviram falar dele. Aconteceu no Monte Olimpo, morada dos antigos deuses gregos, durante uma festa de casamento cujo anfitrião era o próprio Zeus. Todas as divindades foram convidadas para o casório, com uma única excessão: Éris, a Deusa do Caos e da Discórdia. Zeus pensou melhor antes de convidá-la, por causa da sua fama de barraqueira e criadora de problemas. Esse foi o momento da Esnobada Original. Éris ficou enfurecida com isso, e quando a Deusa do Caos fica enfurecida ela também fica brincalhona. Pois então, Éris criou uma maçã dourada com a inscrição καλλίστη (kallisti, ou 'para a mais bela'), e deixou que ela rolasse para dentro da festa de casamento, onde a Deusa Hera, esposa de Zeus, Afrodite, a Deusa do Amor, e Atena, Deusa da Guerra e Outras Coisas começaram a discutir pela posse da fruta. Quando a briga começou a ficar feia, elas recorreram a Zeus para resolver a questão. Zeus que não era bobo pra se meter em briga de mulher, entregou a maçã para o jovem mortal Páris, príncipe de Tróia, e deixou que ele decidisse qual das três deusas era a mais merecedora. É claro que cada uma delas tentou um pequeno suborno. Hera ofereceu a Páris um grande poder político. Atena ofereceu um grande poder na guerra. E Afrodite ofereceu o amor da mortal mais bela do mundo. Páris, como todo bom jovem de sangue quente, escolheu a última. O problema foi que a mortal mais bela do mundo era Helena de Esparta, e quando os dois amantes fugiram para dentro das muralhas de Tróia deu-se início a famosa Guerra de Tróia, que ficou conhecida como a primeira grande guerra entre os homens, na qual Tróia foi conquistada e os gregos voltaram para casa vitoriosos. As pessoas que conhecem a história geralmente param por aí, mas houve mais. Pra começar podemos dizer que, após a Guerra de Tróia, a sociedade grega atingiu seu ápice. Eles criaram tamanha cultura, uma filosofia tão avançada e uma política tão eficiente, que definiram o caminho que o mundo trilhou até hoje - tanto que continuam a ser utilizadas. Foram tão influentes, a ponto de ser pouco dizer que serviram de modelo para a sociedade criada pelo Império Romano quando eles começaram a sua expansão pelo mundo: eles foram descaradamente copiados! E todos sabem que, se não fosse pelo Império Romano, um tal de Jesus Cristo não teria a fama que tem hoje. O advento do Cristianismo como a religião mais poderosa que existe, assim como a dita separação da Igreja e do Estado em governos que se dizem 'laicos' são o tempero especial de tudo que vale a pena lembrar nos últimos cem anos - pense bem, de alguma forma não tem tudo a ver com isso? E esse é o nosso mundo. Tudo porque Éris não foi convidada para a festa. Gosto de pensar na Deusa do Caos, com estrelas em seus olhos e nebulosas em seu cabelo, olhando para nós aqui em baixo, e rindo dessa que foi a melhor brincadeira que ela já fez."

Trecho do livro "Erisianismo Praticante",
de Alambique Bob, com a
colaboração de seu pai,
José Amargo.