LIVRO DE RITUAIS

KEEP ON TRUCKIN'

2010-09-12T11:07:00.000-07:00

Truckin' My Blues Away...

A Morte espreita. A Morte espreita? Pelo jeito eu só vou escrever nesse blog quando alguém morrer. Satoshi Kon morreu essa semana, e Harvey Pekar morreu também. Como morre gente nesse mundo. Nunca me importei muito com isso, mas ultimamente morreu tanta gente que eu gosto. Morreu o Glauco, de quem eu já tinha falado. Morreu a Brittanny Murphy, que era bem legal. Eles caem como moscas, lá no Olimpo. A Morte espreita.
E eu? Minha nossa, e eu vou morrer? Quem vai escrever no blog, se eu morrer? Convenhamos, depois da vida pode não haver nada ou pode haver alguma coisa, mas não vai faltar assunto. Não queria morrer. Nem queria pensar nisso. Não pensaria se pudesse evitar, mas não consigo. A Morte espreita. Ao meu redor e dentro de mim, como um câncer. E se for câncer? Tinha um pouco de sangue nas minhas fezes hoje.
Queria que fosse como nos quadrinhos. Os heróis e vilões morrem e tudo parece tão triste e desolador para aqueles que ficaram para trás. Lembro da Liga da Justiça fazendo um funeral para o Caçador de Marte quando ele foi assassinado, tudo tão triste. Alguns meses depois, ele volta, maligno, mas depois fica bonzinho de novo, com uma nova carga de conhecimento graças a sua experiência pós-vida. Ou o Capitão America, que morreu amargurado e humilhado e todos sentiram por ele, mas não demorou muito e lá estava ele no mundo dos vivos. Queria tanto que fosse assim. Eu morreria, de forma heróica ou significativa narrativamente, e todos chorariam por mim, com minha morte esclarecendo problemas graves com os quais todos teriam que lidar. E o fariam, afinal estariam inspirados pelo que me aconteceu. Alguns meses, no máximo alguns anos depois eu retornaria, de uma forma muito complicada. A princípio, não seria eu mesmo, estaria profundamente alterado por toda essa historia. Mas continuaria com a vida que eu levava antes, com novo ânimo e objetivos claros.
Acho que Satoshi Kon e Harvey Pekar não gostavam desse tipo de coisa. Os dois deviam conhecer quadrinhos de super-herói, mas com certeza não gostavam. Ambos criavam historias baseadas na realidade, que encontravam o fantástico naquilo que a Marvel e a DC consideram banal. Segundo eles, a vida que você e eu vivemos é o verdadeiro mistério a ser solucionado, a jornada heróica a ser percorrida e, por fim, o inimigo a ser derrotado. Pois a Morte espreita, e sempre sai vitoriosa.
Quer saber? A Morte espreita? Dane-se! Seguiremos em frente. Aqueles que se foram continuarão comigo, e vou levando a vida. Sem medo, sem arrependimento e com muitas calorias. E quando eu me for, continuarei com alguém que também vai seguir em frente. Que, mesmo sem saber, também vai levar consigo todos esses caras mortos que eu já levava.
Essa semana, eu saí com meus amigos, revi um que estava longe há algum tempo, me diverti muito e falei de um quadrinho do Robert Crumb – amigo do Harvey – que mostrava apenas uma seqüência de imagens de um sujeito andando com uma ginga engraçada, e a frase Keep on Truckin’. Tem uma rima existencial aí.
Simplesmente, não há realmente nada há espreita, então não tenha medo de ser feliz. Continue. Vai nessa. Na moral. Keep on Truckin’.

TRAGÉDIAS (com acento, porque a nova norma não entra em assunto sério)

2010-05-17T22:11:00.000-07:00

Caiu uma menina do sexto andar. Caiu um helicóptero na avenida. Uma moça de família rica combinou com o namorado pra matar os próprios pais. Caiu o Morro do Bumba. A menina foi jogada pelo próprio pai. Um tempo atrás estava chovendo todo dia. Morreram famílias inteiras. No Morro por causa da chuva, ou na chuva por si só. Mas era tudo gente pobre, carioca. Em São Paulo e no Sul morreu muito mais gente. Gente pobre e gente rica, tudo junto. Se bem que demorou mais. O pai da menina foi sentenciado esses dias. junto com a mulher dele. Do Fernandinho Beira-Mar eu não soube mais nada.
E mataram o Glauco. Falaram um pouco do Glauco. A mídia eu quero dizer. Depois que ele foi assassinado junto com o filho. Alvejados em casa, na frente da esposa e da filha - imagina a cena. Imagina. Daí eu vi tanto político, mas tanto político prestando homenagem, todo mundo dizendo que ele era "dono de um traço caligráfico", sem ter a mínima noção do que isso quer dizer. Amigos e colegas e fãs - eu enre eles - choraram o que puderam. Fiquei pensando no Laerte também.
Mas daí pararam de falar, todos juntos. Porque começou o julgamento do pai da menina, a Isabela. Daí o que eu vi, foi circo. Gente chorando por causa da mãe, do pai e do avô e do filho que ainda não veio. Gente pichando a casa da família do pai da menina. Multidão enfurecida - um clássico - ao redor do fórum, seguindo o camburão. Gente agradecida pela sentença, porque finalmente podem seguir vivendo. E tudo muito bem filmado e twittado.
Hoje, eu nem sei o que foi feito do assassino do Glauco. Depois do circo dos Nardoni, ficou difícil voltar pro assunto. Quem chorou pela menininha indefesa e pelos sacos pretos no Morro do Bumba não vai voltar pra chorar pelo Glauco. Acho que não é tão facil chorar por um cara de classe média-alta - um Villas-Boas, veja só - meio doidão, e já de meia-idade ainda por cima, afinal a tragédia requer juventude.
Eu não conheci o Glauco. Tão pouco conheci a Isabela ou qualquer habitante do Morro do Bumba. Mas a morte do cara que criou o Geraldão, um terço de Los Tres Amigos, "dono de um traço caligáfico" - droga! - é pra mim uma tragédia maior do que todas essas, pois me afeta pessoalmente. Não sou egoísta, sou realista. Me sinto mal por todas as outras barbaridades, mas a Isabela, por exemplo, é uma incógnita pra mim. Morrer foi a única coisa que ela fez para afetar a mim ou qualquer outra pessoa. Se pensar direito, você vai ver que a morte dela até adicionou algo p´ra sua personalidade. "Me indignei pelo assassinato de uma garotinha e choro pela mãe dela". Agora, com a morte do Glauco, a gente perde alguma coisa. Essa é a chave da questão. A tragédia que vai parar na boca do povo, que é realmente chorada, é aquela que não afeta de verdade. Citei o fato de ninguém mais falar do Fernandinho Beira-Mar no começo do texto, mas podia ter falado do Sarney, do Estado Laico só na teoria, do Collor ainda estar por aí, do racismo fantasma - acredite, se a Isabela fosse negra ninguém ia falar nada. E a tudo isso, adiciono a morte do Glauco e todas as outras tragédias que nos afetam como povo e como indivíduos, e das quais preferimos não falar.

Tadinha da Isabela, né? E tadinhos de nós.

CÓDIGO DE ÉTICA PESSOAL DE BRUNO T. WEBER!

2010-04-12T23:49:00.000-07:00

1. Não permitir o abuso infantil, de qualquer maneira.

2. Não aturar o racismo alheio.

3. Sempre tentar um salvamento heróico.

4. Não deixar minha mãe saber mais do que ela precisa saber.

5. Não demonstrar hipocrisia quanto às próprias preferências musicais, salvo em situação de possível relação sexual.

6. Ganhar a vida sem desrespeitar nenhuma dessas regras.

7. Indignar-se o suficiente.

8. Sempre fingir que está ouvindo.

9. Sempre tentar pagar menos, mas nunca passar a perna, a não ser que se trate de um assassino estuprador pedófilo neonazista.

10. Nunca julgar baseando-se em religião, preferências musicais e culturais, mas sempre discutir sobre isso.

11. Nunca mais se apaixonar às pressas – tentar, pelo menos.

12. No caso de confronto com criatura sobrenatural ou entidade alienígena superior, sempre dar uma chance ao diálogo antes de tentar fugir.

13. Se possível, matar Vincent Gallo – informe-se sobre o sujeito e entenderá o porquê.

14. Sempre defender o bom nome da Tropa dos Lanternas Verdes.

15. “No dia mais claro, na noite mais densa, o mal sucumbirá ante a minha presença. Aquele que segue o mal, tudo perde, diante da luz do Lanterna Verde”.

16. Antes de um possível juízo final, beijar a garota atraente mais próxima, sem restrições.

17. Nunca acreditar em nada do que você lê.

“Esses são meus princípios. Se você não gosta, eu tenho outros”.

Groucho Marx

AAAAAH... É....

2010-01-25T16:40:00.000-08:00

... e Feliz 2010!

DIFERENÇAS ENTRE SÃO PAULO E ABC PAULISTA

2010-01-19T17:14:00.000-08:00

Outro dia eu, agradavelmente acompanhado, estava indo feliz e contente ver Avatar, a tal continuação de Titanic com Smurfs, e peguei o ônibus para a estação de trem. No meio do caminho, subiu também uma mulher com seu filho. A mulher paga a sua passagem e passa pela catraca normalmente, porém, seu filho não a seguiu. "Menino, eu já te dei o dinheiro, pode passar", diz a mãe. Então o garoto responde que quer guardar o dinheiro para comprar doces! Nisso, a mãe e o motorista do ônibus caem na risada. Ha-hahaha... O motorista diz que o garoto pode pular a catraca, mas o moleque fica com vergonha. Ou então não era lá muito capaz de pular, já que era meio gordinho, acho que de tanto guardar dinheiro pra doces. Então, quando parou num sinal vermelho, o motorista se levantou - e eu pude ver que ele tinha a maior cara de tio bonachão boa-praça. Ele pegou e o ajudou a pular a catraca, com um sorriso simpático no rosto. Tudo isso aconteceu num belo dia ensolarado em São Caetano do Sul.

Quando cheguei em São Paulo para ver o filme, já estava chovendo. Minha agradável companhia e eu tivemos que pegar outro ônibus para chegar ao cinema. Quando me aproximava do meu ponto, um outro casal se levantou ao mesmo tempo que eu, e a moça apertou o botão para sinalizar a parada. Mas o ônibus não parou, passando direto pelo ponto. Eis o diálogo que se seguiu:

MOÇA - Motorista! Passou o ponto!
MOTORISTA - Tem que sinalizar!
MOÇA - A gente apertou o botão, caramba!
MOTORISTA - Mas não sinalizou essa bosta aqui!
(Realmente, depois da moça apertar o botão, eu apertei também, mas o sinal não acendeu, e só quando apertei pela terceira vez é que eu ouvi o apito, mas a discussão continuava.)
MOTORISTA - Agora sim, apertaram essa merda!
MOÇA - Pára logo pra gente descer!
MOTORISTA - Ah, vai se foder! Desce logo!
MOÇA - Oh, educação, heim?

Finalmente o ônibus parou um pouco depois do ponto e nós descemos, por sorte quase na frente do shopping onde veriamos o filme. E seguimos nosso caminho, admirados desses dois incidentes terem ocorrido no mesmo dia. Chovia bastante, e fomos ver o filme.

PEQUENOS PENSAMENTOS DE RONNI SILVERADO: O LESTE EUROPEU ESTÁ COM TUDO

2009-12-19T08:54:00.000-08:00

Pois é, acredite ou não, mas a Europa Oriental está superando o ocidente capitalista nos pontos em que nós tinhamos que ser os melhores: supervilania e reality shows!

Mês passado uma mulher russa foi presa por suspeita de ter cometido vários golpes bancários. Aparentemente, ela assaltou umas 30 agências depois de ter hipnotizado os funcionários para que lhe dessem altas quantias de dinheiro. Enquanto isso, a gente tem os caras do PCC aqui se achando os maiorais! Neguinho americano fica assaltando loja de bebidas com arminha de água, e lá na Rússia uma mulherzinha de meia-idade com cara de tia do pão de queijo rouba quantias com mais de seis dígitos usando - perdoem a expressão - superpoderes!!

Por mais impressionante que isso seja, o que realmente me tocou hoje foi esse vídeo da performance de Kseniya Simonova, a grande ganhadora do reality show Ukraine's Got Talent. Essa menina, com um talento incomparável, consegue fazer animações ao vivo usando apenas areia e uma mesa de luz. Enquanto isso, no Brasil, temos dois manés fazendo pingue-pongue com as bocas no assim chamado Se Vira nos 30!

Olha o link do vídeo:

http://www.youtube.com/watch?v=518XP8prwZo&feature=player_embedded

E eu vou pra Rússia plantar batatas.

REPARAÇÕES E COMPARAÇÕES

2009-11-23T19:27:00.000-08:00

Eu sei, eu sei... Cinco meses sem postar nada. por todo esse tempo o Livro de Rituais deixou de demonstrar o seu peculiar traquejo com as coisas mundanas. Por cinco meses, a humanidade foi privada das desastrosas desventuras do Coelho Bucetinha. É uma vergonha. Eu sei, eu sei...

Mas eu tenho algo que vai me redimir por todas essas faltas. Sim, é isso mesmo que você está pensando. eu tenho... DESCULPAS!! Razões tão significativas, que alma alguma nesse mundo será capaz de ignorar e de me negar perdão.

Em primeiro lugar, estou trabalhando.
Sério, estou mesmo.
Esse que vos escreve está oficialmente registrado como uma engrenagem do maquinário econômico brasileiro. como? Estou fazendo atendimento para uma financeira de veículos.

"Mas Hector" - vocês me perguntam, e o motivo para me chamarem de Hector é um mistério - "e os finais de semana?" Durante os finais de semana eu estive atuando numa montagem de MUITO BARULHO POR NADA - NA BATIDA DE SHAKESPEARE, espetáculo do Grupo Transpiração, com que eu trabalhei durante esse ano lá no Parque Escola de Santo André. Aliás, teria sido uma ótima ideia anunciar a peça aqui no blog. devia ter pensado nisso antes de estrear, e não agora que a temporada acabou... Bem, aí está:

Imaginem o que perderam!
Ainda vou contar sobre algumas das minhas experiências no teatro, e algumas das pessoas incríveis do Grupo Transpiração. Prometo.

Mas então é isso. Simplesmente não tive tempo para postar mais. vontade não me faltou, pois teve assunto de sobra. Quis falar da sacanagem que fizeram com ROMAN POLANSKY, da incrível estréia de BASTARDOS INGLÓRIOS (melhor filme dos últimos anos!), da morte do Lombardi e da Leila Lopez (que deu pouco, deu mal, mas deu), da FEST COMIX, da PROMETHEA, etc.

Também quis relatar pequenos acontecimentos mágicos, como o meu encontro com o Seu Madruga na estação da Lapa. Não um imitador ou um cara que se parece um pouco com o personagem, mas um encarnação autêntica. consegui tirar uma foto sem que ele percebesse.

Idêntico, não?

E fiquei pensando sobre esses duplos que andam por aí como gente normal, sem saber que fazem parte de um grande projeto conspiratório de clonagem e viagem no tempo. Nem vou falar do óbvio, como a semelhança entre Katy Perry e Zooey Deschanel.

Acho que ninguém notou, mas os cantores Leonard Cohen, bob Dylan e Serge Gainsbourg se parecem muito! Não exatamente como clones, mas como irmãos da mesma familia estranha e talentosa.

Gainsbourg, é claro, seria o irmão do meio, o esquisitão que inexplicavelmente pega todas as mulheres. Seria para mim, a realização de um sonho se esses três se encontrassem algum dia para um show antes do fim do mundo.

Agora, o mais impressionante: Já notaram como o presidente Lula se parece pra caramba com esse cara?

Mistérios...

COELHO BUCETINHA

2009-07-06T21:43:00.000-07:00

O LAERTE É MAIS IMPORTANTE DO QUE VOCÊ

2009-07-01T08:30:00.000-07:00

Eduardo Nasi publicou um texto maravilhoso em sua coluna do site Universo HQ sobre o trabalho perturbador e tesudo que o quadrinista Laerte tem feito nos ultimos anos em contraponto à censura imbecil que o governo brasileiro anda fazendo com os quadrinhos nas escolas. Chamaram álbuns do Will Eisner de pornografia! Em tempos assim, escrever e ler textos como esse não é apenas necessário, é gratificante.

Olha o link aí:

http://www.universohq.com/quadrinhos/2009/cadaum_laerte.cfm

MINHAS CONSIDERAÇÕES SOBRE A MORTE DE MICHAEL

2009-06-29T15:26:00.000-07:00

Nós, da Livro de Rituais S.A., estamos todos num caso de depressão aguda, causada pela morte trágica do nosso querido Rei do Pop. Michael Jackson está morto. Sentados todos juntos no chão da sala, enrolados no mesmo edredon, com as luzes apagadas e as cortinas fechadas, nós ficamos assistindo a todos os videoclipes antigos do Michael. E chegamos às seguintes conclusões:

1 - Uns dias antes de Michael, David Carradine morreu batendo punheta de um modo bem criativo. Já foi triste perder o caminhante sisudo da antiga série Kung Fu e eterno desafeto da Uma Thurman em Kill Bill, mas no mesmo dia que Michael morreu também perdemos Farrah Fawcett, a Pantera daquele maravilhoso pôster do maiô vermelho, e Ed McMahon, um velhinho muito gente fina e parceiro de Johnny Carson. Caramba... A Dona Morte resolveu fazer um rapa nas celebridades americana dos anos 70 e 80? Cuidado Stallone!

2 - A morte de Michael Jackson é mesmo um grande tapa na cara dos comediantes. Nos últimos anos, todo piadista que se preze tinha em seu repertório algumas tiradas sobre Michael e suas doideiras. Filmes, seriados, desenhos, todos apontando o dedo e rindo! Rindo! Se dependesse da mídia, Michael teria se tornado em uma paródia de si mesmo, o que praticamente chegou a acontecer. Ah, mas agora ele está morto! Agora o assunto é sério. Se alguém fizer alguma piadinha tirando sarro dele, mesmo que se ouça risadas, haverá uma certa frustração. Afinal, a grande vantagem de morrer é estar a frente de todo mundo, e automaticamente a prova de balas no que se refere a comédia. A piada sempre depende de um pouco de humilhação. Mas claro, ainda se pode brincar com toda a reação que se teve à notícia. E há piadas mais sutis, como todo o circo montado em cima dele. O pai brincalhão tirando fotos com a imprensa. A venda de ingressos para o funeral. Desse tipo de humor "a la Woody Allen" ninguém escapa.

3 - Quando nasci, já existia Michael Jackson. Tomei conhecimento dele na fase "branquelo esquisito que fazia clipes maneiros", e adorei. Vivi minha vida inteira num mundo com Michael Jackson. Mesmo que não prestasse atenção, eu sabia que ele estava por aí. Agora, francamente, eu não sei onde diabos eu estou.

Adeus, doce príncipe.

PEQUENOS PENSAMENTOS DE RONNI SILVERADO

2009-06-06T13:15:00.000-07:00

Toda essa história da tragédia do vôo 447 da Air France - e sua mórbida semelhança com muitos dos eventos do seriado Lost - já imaginou se daqui a alguns dias o avião simplesmente chegasse em Paris com todo mundo a bordo? Eles chegariam no aeroporto sem ter a menor idéia do que foi noticiado nos últimos dias. E claro, passariam a maior vergonha. Puta gafe não permanecer morto depois de tantas missas realizadas, tanta reportagem, tanta entrevista com os parentes enlutados.

Ah, e a explicação? Simples: fuso horário! Isso me dá uma dor de cabeça...

2009-05-29T15:23:00.000-07:00

Então... Dia 25 de Maio foi o dia do Orgulho Geek, ou Dia de Apreciação dos Nerds. Eu deveria ter dito alguma coisa. Mas felizmente um rapaz muito talentoso escreveu. O nome dele é Leandro Zanata, tem 17 anos e acabou de chegar no país, mas eu sei que ele vai longe!

Olha aí o blog dele: http://portfranc.blogspot.com/2009/05/nerds-geeks-e-parabenzes.html

TECNO-GRITO

2009-05-26T08:32:00.000-07:00

Semana passada, se você fosse à Avenida Paulista e entrasse na Fnac, famosa rede de super-megalojas de livros, dvds e tecnologia multimídia, é provável que você inclinasse sua cabeça, com aquela clássica expressão intrigada no rosto, ao escutar um misterioso som. Soava como um grito feminino ouvido a distância, como aqueles gemidos desesperados dos filmes de terror, aqueles gritos arrastados causados por torturas inomináveis. Você teria ouvido esse som ininterrupto, com apenas pequenas pausas ecoando, e teria imaginado que seria o som de um filme sendo exibido em uma das muitas telas de plasma, ou talvez algum trabalho experimental de áudio que a loja estava tocando. Mas era simplesmente o som que a escada rolante fazia precisando de mais lubrificação. Mais um dos pequenos mistérios da vida, aparentemento solucionado. Ah, puxa...

Bom, foi isso que aconteceu comigo. Achei interessante, mas não dei muita importância. Logo depois, eu fui ao banheiro público da Fnac, conhecido point de homossexuais a procura de sexo casual. Então é bom ficar de olhos abertos por lá. Do lado de fora, no corredor, há um purificador de água, no qual parei para refrescar a garganta. Naquele dia, se você fizesse como eu fiz e posicionasse o seu copo no purificador e apertasse o botão esperando que a água cristalina fosse liberada... Não se preocupe, a água estava ótima como sempre. Mas talvez você, como eu, tivesse percebido que a máquina soltava um gemido baixo e comprido, como o choro de um animal.

Não seria muita coincidência? Duas máquinas de uso constante, no mesmo lugar, quase ao mesmo tempo, emitindo sons muito parecidos com o choro humano. O que isso quer dizer? Você pode pensar que eu estou apenas imaginando coisas, mas minha teoria é de que esses aparelhos estão sofrendo por falta de atenção. Afinal, a Fnac não é o melhor lugar para uma escada rolante e um purificador de água com problemas de auto-estima. Esses dois, que já foram considerados exemplos de tecnologia de ponta, perdem um pouco do apelo que tinham antes quando colocados lado a lado às televisões planas de 80 polegadas e aos telefones celulares com câmeras de não sei quantos pixels. Imagina trabalhar todo dia perto do cara que te roubou o holofote, sem ter um ombro amigo pra chorar. Sem falar em todos os estranhos que passam por você o tempo todo sem te dar a mínima atenção. Acho que a loja não oferece auxílio psicológico aos seus funcionários inorgânicos. Não é à toa que gritam.

TOP 5 - AS COISAS MAIS GOSTOSAS DE SE FAZER NUM DOMINGO

2009-04-27T06:54:00.000-07:00

Mas serve pra qualquer outro dia também. Experimente.

1 - Espreguiçar - Uma das melhores sensações que existem. Já ouve relatos de uma única espreguiçada que durou mais de cinco horas.

2 - Ver fimes - Não simplesmente pôr um filme no aparelho de DVD e assistir de forma leviana. Mas fazer da coisa toda um evento. Talvez uma maratona com cinco ou seis títulos, abastecida por miojo, suco ou qualquer coisa que se possa fazer no grill.

3 - Explorar o Youtube - Comece procurando por qualquer coisa. Digamos "Zumbis". E depois de escolher umas das muitas opções de vídeos, veja as opções relacionadas. De Zumbis você vai acabar vendo um podcast do Jack Nicholson falando sobre óculos escuros. Dá pra perder muito tempo explorando o Youtube. Acho que isso deveria ser uma coisa ruim... Mas é ótimo!

4 - Banhos de meia hora - A crise ambiental anda braba. Mas o desperdício de água é um dos grandes prazeres culpados. E com banhos é pior ainda, toda aquela água quente também gasta muita energia. Mas é uma sensação maravilhosa ficar debaixo de uma ducha enquanto o banheiro se enche de vapor. Depois não dá pra ver dez centímetros a frente da sua cara.

5 - Sair pra passear e encontrar aquelas pessoas legais que eventualmente comparecerão ao seu enterro.

COELHO BUCETINHA

2009-04-19T11:21:00.000-07:00

A BALADA DOS ESQUELETOS

2009-04-03T09:23:00.000-07:00

Said the Presidential Skeleton
I won't sign the bill
Said the Speaker skeleton
Yes you will

Said the Representative Skeleton
I object
Said the Supreme Court skeleton
Whaddya expect

Said the Miltary skeleton
Buy Star Bombs
Said the Upperclass Skeleton
Starve unmarried moms
Said the Yahoo Skeleton
Stop dirty art
Said the Right Wing skeleton
Forget about your heart

Said the Gnostic Skeleton
The Human Form's divine
Said the Moral Majority skeleton
No it's not it's mine
Said the Buddha Skeleton
Compassion is wealth
Said the Corporate skeleton
It's bad for your health
Said the Old Christ skeleton
Care for the Poor
Said the Son of God skeleton
AIDS needs cure
Said the Homophobe skeleton
Gay folk suck S
aid the Heritage Policy skeleton
Blacks're outa luck
Said the Macho skeleton
Women in their place
Said the Fundamentalist skeleton
Increase human race
Said the Right-to-Life skeleton
Fetus has a soul
Said Pro Choice skeleton
Shove it up your hole

Said the Downsized skeleton
Robots got my job
Said the Tough-on-Crime skeleton
Tear gas the mob
Said the Governor skeleton
Cut school lunch
Said the Mayor skeleton
Eat the budget crunch
Said the Neo Conservative skeleton
Homeless off the street!
Said the Free Market skeleton
Use 'em up for meat
Said the Think Tank skeleton
Free Market's the way
Said the Saving & Loan skeleton
Make the State pay
Said the Chrysler skeleton
Pay for you & me
Said the Nuke Power skeleton
& me & me & me
Said the Ecologic skeleton
Keep Skies blue
Said the Multinational skeleton
What's it worth to you?

Said the NAFTA skeleton
Get rich, Free Trade,
Said the Maquiladora skeleton
Sweat shops, low paid
Said the rich GATT skeleton
One world, high tech
Said the Underclass skeleton
Get it in the neck
Said the World Bank skeleton
Cut down your trees
Said the I.M.F. skeleton
Buy American cheese
Said the Underdeveloped skeleton
We want rice S
aid Developed Nations' skeleton
Sell your bones for dice S
aid the Ayatollah skeleton
Die writer die
Said Joe Stalin's skeleton
That's no lie
Said the Middle Kingdom skeleton
We swallowed Tibet
Said the Dalai Lama skeleton
Indigestion's whatcha get
Said the World Chorus skeleton
That's their fate
Said the U.S.A. skeleton
Gotta save Kuwait
Said the Petrochemical skeleton
Roar Bombers roar!
Said the Psychedelic skeleton
Smoke a dinosaur
Said Nancy's skeleton
Just say No
Said the Rasta skeleton
Blow Nancy Blow!

Said Demagogue skeleton
Don't smoke Pot
Said Alcoholic skeleton
Let your liver rot
Said the Junkie skeleton
Can't we get a fix?
Said the Big Brother skeleton
Jail the dirty pricks
Said the Mirror skeleton
Hey good looking
Said the Electric Chair skeleton
Hey what's cooking?
Said the Talkshow skeleton
Fuck you in the face
Said the Family Values skeleton
My family values mace
Said the NY Times skeleton
That's not fit to print
Said the CIA skeleton
Cantcha take a hint?
Said the Network skeleton
Believe my lies
Said the Advertising skeleton
Don't get wise!
Said the Media skeleton
Believe you me
Said the Couch-potato skeleton
What me worry?
Said the TV skeleton
Eat sound bites
Said the Newscast skeleton
That's all Goodnight

de Allen Ginsberg

ONTEM VI DOIS FILMES COM BOTÕES

2009-03-06T12:10:00.000-08:00

Ontem eu assisti a Coraline, de Henry Selick, sobre uma menina que encontra um mundo onde todos tem botões no lugar dos olhos. Depois, eu vi O Curioso Caso de Benjamin Button, sobre um homem que nasce velho e rejuvenesce com o passar do tempo. E é dono de uma fábrica de botões.

Ontem eu vi dois filmes com botões. No primeiro, a menina que sentou ao meu lado ria sempre que reconhecia alguma passagem do livro do qual foi adaptado. No segundo, um senhor idoso que sentou na mesma fileira que eu começou a chorar em uma cena mais triste. A menina do primeiro filme tinha um cheiro gostoso. Eu não sei como o velho cheirava.

Ontem eu vi dois filmes com botões. O que será que verei amanhã?

COELHO BUCETINHA

2009-02-16T09:05:00.000-08:00

A ESNOBADA ORIGINAL

2009-02-04T06:28:00.000-08:00

"A Esnobada Original foi provavelmente o evento mais importante para o desenvolvimento da atual sociedade ocidental. É uma falha gravíssima tanto da mídia quanto do sistema educacional que apenas poucos indivíduos hoje conheçam o significado desse momento, ou ao menso ouviram falar dele. Aconteceu no Monte Olimpo, morada dos antigos deuses gregos, durante uma festa de casamento cujo anfitrião era o próprio Zeus. Todas as divindades foram convidadas para o casório, com uma única excessão: Éris, a Deusa do Caos e da Discórdia. Zeus pensou melhor antes de convidá-la, por causa da sua fama de barraqueira e criadora de problemas. Esse foi o momento da Esnobada Original. Éris ficou enfurecida com isso, e quando a Deusa do Caos fica enfurecida ela também fica brincalhona. Pois então, Éris criou uma maçã dourada com a inscrição καλλίστη (kallisti, ou 'para a mais bela'), e deixou que ela rolasse para dentro da festa de casamento, onde a Deusa Hera, esposa de Zeus, Afrodite, a Deusa do Amor, e Atena, Deusa da Guerra e Outras Coisas começaram a discutir pela posse da fruta. Quando a briga começou a ficar feia, elas recorreram a Zeus para resolver a questão. Zeus que não era bobo pra se meter em briga de mulher, entregou a maçã para o jovem mortal Páris, príncipe de Tróia, e deixou que ele decidisse qual das três deusas era a mais merecedora. É claro que cada uma delas tentou um pequeno suborno. Hera ofereceu a Páris um grande poder político. Atena ofereceu um grande poder na guerra. E Afrodite ofereceu o amor da mortal mais bela do mundo. Páris, como todo bom jovem de sangue quente, escolheu a última. O problema foi que a mortal mais bela do mundo era Helena de Esparta, e quando os dois amantes fugiram para dentro das muralhas de Tróia deu-se início a famosa Guerra de Tróia, que ficou conhecida como a primeira grande guerra entre os homens, na qual Tróia foi conquistada e os gregos voltaram para casa vitoriosos. As pessoas que conhecem a história geralmente param por aí, mas houve mais. Pra começar podemos dizer que, após a Guerra de Tróia, a sociedade grega atingiu seu ápice. Eles criaram tamanha cultura, uma filosofia tão avançada e uma política tão eficiente, que definiram o caminho que o mundo trilhou até hoje - tanto que continuam a ser utilizadas. Foram tão influentes, a ponto de ser pouco dizer que serviram de modelo para a sociedade criada pelo Império Romano quando eles começaram a sua expansão pelo mundo: eles foram descaradamente copiados! E todos sabem que, se não fosse pelo Império Romano, um tal de Jesus Cristo não teria a fama que tem hoje. O advento do Cristianismo como a religião mais poderosa que existe, assim como a dita separação da Igreja e do Estado em governos que se dizem 'laicos' são o tempero especial de tudo que vale a pena lembrar nos últimos cem anos - pense bem, de alguma forma não tem tudo a ver com isso? E esse é o nosso mundo. Tudo porque Éris não foi convidada para a festa. Gosto de pensar na Deusa do Caos, com estrelas em seus olhos e nebulosas em seu cabelo, olhando para nós aqui em baixo, e rindo dessa que foi a melhor brincadeira que ela já fez."

Trecho do livro "Erisianismo Praticante",

de Alambique Bob, com a

colaboração de seu pai,

José Amargo.

COELHO BUCETINHA

2008-12-21T14:49:00.000-08:00

Lembra? Aquele sambinha?

BYE BYE BETTIE

2008-12-20T19:11:00.000-08:00

Em notícias mais tristes, morreu Bettie Page, aos 85 anos, de falta de vergonha.

Ou talvez de vergonha demais, afinal ela se converteu depois de sua carreira como pin-up girl, apesar de dizer que nunca se arrependeu de ter posado para todas aquelas fotos que eu tenho arquivadas numa pasta no meu computador.

Mas não importa. algumas coisas são fincadas no imaginário do mundo com tanta força que jamais poderão der tiradas, e a imagem de Bettie Page amordaçada é uma delas, felizmente. Além de ser a prova de que todo mundo fica um pouco mais chato quando se converte pra

qualquer religião, infelizmente.

Para mais informações sobre essa safada maravilhosa, procure The Notorious Bettie Page, uma cinebiografia bem mediana feita pelo HBO. Mas vale a pena, pois a atriz Gretchen Mol faz um bom trabalho e ficou idêntica a original. E é a Bettie afinal de contas.

"ISSO É UM BEIJO DE DESPEDIDA, SEU CACHORRO!"

2008-12-20T18:03:00.000-08:00

E eu já sinto falta dele...

Quando perguntaram ao Bush sobre o incidente no qual um sapato foi atirado contra ele por um jornalista iraquiano (já devidamente preso e espancado), ele respondeu calmamante: "tudo que posso dizer é que era tamanho 41".

Ah puxa adoro esse cara. Ele é ao mesmo tempo o vilão que todos amam odiar e o alivio cômico da cena política, se é que tal circo o necessita. Por oito maravilhosos anos, você, eu e minha mãe sabíamos a quem culpar pelos problemas do mundo, tivémos noção do quanto pode ser pateta o homem que mantém o mundo na palma da mão e rimos como loucos com os esquetes do SNL que tiravam sarro daquele texano doido. Aliás, parabéns ao três atores que o interpretaram: Will Ferrell, Will Forte e Jason Sudeikis. Vocês foram ótimos!!! Sem falar em todas os outros comediantes, músicos e jornalistas que começaram a falar quando o povo americano caiu na real e percebeu que tinha entrado numa furada do mesmo tipo daquele seu tio que comprou um carro de um sujeito na rua que usava bermuda. É claro, meus parabéns para todos

aqueles que soltaram o verbo antes disso e aguentaram o pior, como as Dixie Chicks. Puxa, eu nem conhecia essas meninas antes, mas agora eu as adoro! E a música é boa também. Mas os maiores parabéns vão mesmo para o Bush. é incrível como ele atraiu tanto ódio em tão pouco tempo. Pois oito anos é pouco tempo para estragar o mundo. Puxa, o mundo é grande! Certo que ele já não era grande coisa, mas se aguentava. Hoje... Uau! Parece um makeover que deu errado. O Brasil já andava mal das pernas e o Lula ainda não conseguiu estragar tanto assim, e olha que no nosso caso a maior parte do trabalho já está feita.

Agora vai entrar o Obama e o mundo pode entrar no caminho certo... Que bom... Só espero que haja espaço pra tirar sarro, pois ele parece perfeito demais. Será difícil superar seus predecessores. Bush Pai, que parecia um espantalho feito de couro - e provavelmente era - Bill Clinton, que tocava saxofone e curtia sexo bizarro com as estagiárias, e o incomparável Bush Filho, o pilantra mais sacana que já ejaculou na Casa Branca. Isso realmente é um beijo de despedida... Adeus, George. Estaremos pensando em você quando o novato der sua primeira mancada.

E termino com a chamada do vindouro filme de Oliver Stone sobre a vida desse maluco, referindo-se a um termo que ele mesmo "cunhou":

"Uma vida mal-subestimada".

COELHO BUCETINHA

2008-12-12T12:38:00.000-08:00

Não Falei?

TOP 5 - FILMES SUBESTIMADOS PELO POVINHO MENTE FECHADA

2008-12-02T12:04:00.000-08:00

Nós, da Livro de Rituais S.A., estamos passando por um pequeno período sombrio. Tenho dificuldade e pouca vontade para explicar para vocês dois que lêem esse blog, mas basta dizer que a produção está diminuindo um pouco. Deve ser essa tal crise de que falaram no jornal semana passada, mas não dei muita atenção pois estava procurando o caderno de entretenimento.

Enfim, só pra vocês dois não reclamarem, quero dizer que já estou trabalhando num conto porreta de tão bom que vai ser. Até lá, vou estrear o TOP 5 do Livro de Rituais, que tem até musiquinha tema, mas que ninguém jamais escutará!

E sim, eu adoro Alta Fidelidade, aquele filme que o John Cusack é dono daquela loja de música do paraíso e fica fazendo listas de cinco melhores do mundo da música e de momentos da própria vida. Tanto que o primeiro, assim como muitos outros que farei, será sobre cinema.

TOP 5 - FILMES SUBESTIMADOS PELO POVINHO MENTE FECHADA (ou que somente eu gosto)

1 - A Dama na Água - Já que ele se recusou a fazer um novo Sexto Sentido, Shyamalan virou o boneco de Judas do mundo do cinema. Todo filme que ele fez depois de Corpo Fechado (que também levou umas pauladas do público e crítica) foram linchados ou ignorados. E essa pequena obra-prima, perfeita sob tantos aspectos, vai demorar para receber a atenção e o carinho que merece.

2 - Hulk - Não o novo Incrível Hulk com Edward Norton, agora sob o controle direto do recém criado estúdio da Marvel, mas sim aquele Hulk com Eric Bana, no qual o Gigante Verde surge como uma metáfora para a raiva interior passada de pai para filho. Adoro o Hulk dos quadrinhos, mas a adaptação mais literal feita recentemente é apenas mais um filme de ação. Ang Lee, por outro lado, criou uma obra de arte intrigante, além de um dos filmes mais bonitos já feitos, esteticamente falando.

3 - Doze Homens e Outro Segredo - Onze Homens e Um Segredo foi um sucesso bem merecido, afinal o filme é ótimo e soube se vender. "Ei, temos uma penca de astros bonitões numa comédia policial estilosa", e lá foi a multidão pro cinema. Na segunda vez, a idéia era a mesma. E lá foi a multidão novamente. Mas não entenderam qual era a do filme, e aquilo que foi tão apreciado no primeiro não recebeu a mesma atenção quando foi levado a um nível mais alto no segundo. Sabe porquê? Por que as pessoas se esqueceram de Frank Sinatra. Sim, ele e seu alegre bando de companheiro, o Rat Pack, foram os responsáveis pela primeira versão do filme, de 1960. Tudo o que Clooney, Pitt e sua turma fizeram foi tentar emular aquele jeito descontraído de fazer cinema, o star system antes do star system, quando podiam brincar com o próprio fato de serem celebridades. Infelizmente, faltou senso de humor ao público. Bem... problema dele.

4 - Zoolander - Comédia é uma coisa braba. Ben Stiller - que o meu pai odeia, por algum motivo - sabe disso. Zoolander possui um pequeno e fiel grupo de fãs que sempre assiste quando passa na TV, mas esse besteirol adorável não conseguiu agradar o grande público. Dizem que foi por causa do 11 de Setembro, que aconteceu na mesma época. Já eu penseo que se Bin Laden tivesse assistido a esse filme ele não seria tão mal-humorado a ponto de explodir dois prédios recheados com milhares de pessoas. Ou não. Talvez a Al Qaeda não veja o ramo dos modelos masculinos com bons olhos.

5 - O Falcão Está a Solta - Embora muita gente critique esse filme, ele cai em último lugar da lista por pelo menos ter alcançado o respeitável status de "Clássico da Sessão da Tarde". Se você tem menos de 18 anos, talvez não tenha visto a comédia/aventura do Hudson Hawk, o ladrão comediante vivido pelo hilário Bruce Willis dos anos 90... sabem, antes do terceiro Duro de Matar. A mistura de humor non-sense com segredos antigos do Vaticano não agradou muita gente, mas se um dia lançarem uma edição especial, esse que vos fala vai guardar os trocados para comprá-la.

Essas listas são provisórias, e estão sempre mudando. Eu deixei alguns títulos de fora e só vou me lembrar de outros mais tarde, mas por enquanto é isso aí. Nos veremos em novas e eletrizantes aventuras, que chegarão sabe-se lá quando...

Mas uma coisa eu garanto: O COELHO BUCETINHA RETORNARÁ!

COELHO BUCETINHA - A SEQUÊNCIA

2008-11-07T12:12:00.001-08:00

E mais uma, pra atender o público.

COELHO BUCETINHA - A ESTRÉIA!

2008-11-07T12:07:00.000-08:00

Vamos começar com polêmica.

Livro de Rituais - Tomo 1, Capítulo 1 - Traduzido Recentemente

2008-11-05T14:34:00.000-08:00

A Casa Fantasma.

As pessoas não sabiam da casa. Nunca ouviram falar dela. Passavam por ela sem distingui-la de qualquer outra casa.
Ninguém nunca morou nela. Ninguém nunca vai morar. Não há fantasmas na Casa Fantasma.

2008-11-01T16:24:00.000-07:00

Exclusivamente aqui, o Coelho Bucetinha se revelará ao mundo...

estamos esperando

2008-10-31T20:34:00.001-07:00

Todos reunidos na igreja. Momento de prece. Pais e filhos. Irmãos e irmãs. Amigos e desconhecidos. O rapaz pobre e individado e a senhora idosa de ossos fracos. Todos de mãos dadas, em harmonia religiosa. O padre, concentrado, diz:

"Irmãos... Peidemos"

E num breve e barulhento instante, uma nova facção do Cristianismo é criada.

A Mostra e Eu - Parte 2 - Uma Triste Constatação

2008-10-31T19:26:00.000-07:00

Última semana da Mostra. Tudo acabou essa quinta-feira (sem contar a repescagem, que não me atraiu muito então provavelmente não vou comparecer). Tenho apenas quatro filmes e uns curtas para criticar, e me dou conta do quanto me afastei daquele entusiasmo de anos anteriores. Mas abordaremos isso em minhas considerações finais (oh yeah, eu as tenho). Antes, os filmes (todos afortunadamente ótimos)!

My Winnipeg (de Guy Maddin, Canadá, 2007) - Sábado a noite no Shopping Fei Caneca e tinha purpurina no ar. Fui assistir a dois filmes seguidos, entusiasmado por rever Guy Maddin, cujo

primeiro contato com a obra eu tive na Mostra do ano retrasado, no curta-metragem "Meu Pai Faz 100 Anos", estrelando Isabella Rosselini, e que reencontrei ano passado em "Brand upon The Brain!". Parece que eu só vejo Maddin anualmente, graças à má vontade das distribuidoras brasileiras. Não acho nem pra baixar na internet. Por isso fui com vontade para ver "My Winnipeg" e não me decepcionei. O filme, auto-intitulado uma "docu-fantasia", conta a história da cidade natal de Maddin e palco da maioria de seus filmes, Winnipeg, no coração gelado do Canadá. É um filme excelente, cheio das neuroses do diretor, traduzidas em imagens surreais, personagens bizarros, e letreiros piscando rápidos na tela. Mais um filme que ninguém vai entender e que eu amarei por isso.

Pornô Verde (de Isabella Rosselini e Jody Shapiro, EUA, 2008) - Antes de "My Winnipeg" foram exibidos alguns curtas feitos para a internet e celulares, todos idealizados pela cultuada Isabella Rosselini, auxiliada pelo produtor dos filmes do Guy Maddin, Jody Shapiro (uma panelinha!). Basicamente, cada um dos seis curtas explica os hábitos sexuais dos insetos (Minhoca, Vaga-Lume, Louva-Deus, Caracol, Mosca e Aranha), todos interpretados pela própria Isabella (como dá pra ver nessa adorável imagem que eu vou guardar pra sempre). Hilários, educativos, nojentos e até perturbadores, arrancou risadas nervosas da platéia. Isabella é o máximo. Procure no Youtube!

Valsa Com Bashir (de Ari Folman, Israel, Alemanha e França, 2008) - Animação israelense sobre o conflito? Uau! E assumindo uma parcela da culpa? Duplo uau (bom, nem tanto, hoje em dia se colocar no papel de mocinho na briga mais longa do mundo é difícil pra cacete, mas enfim...).

Meio documentário e meio drama, "Valsa Com Bashir" mostra o diretor Ari Folman tentando recuperar suas lembranças perdidas da época em que serviu no exército israelense. Mais precisamente na época de um terrível massacre cometido pelos israelenses em uma vila palestina. Durante o filme, eu fiquei em dúvida se alguns trechos foram feitos em rotoscopia, pois a técnica de animação era bem peculiar - em momentos me lembrou animações em Flash, em outros parecia de primeira qualidade, como na cena inicial com os cachorros. O final é chocante, quando as animações que nos protegiam do pior são substituídas por tristes imagens de arquivo. Recomendo.

Como Diz a Bíblia (de Daniel Karslake, EUA, 2007) - Todo ano eu gosto de pegar pelo menos um dos documentários, e dessa vez escolhi bem. "Como Diz a Bíblia" acusa o comportamento homofóbico permitido e encorajado na nossa sociedade pela Igreja, e mostra - em alguns momentos, até cruelmente - as tristes e violentas conseqüências. E quando eu digo "acusa", é

sério. Com depoimentos de homossexuais e familiares que sofreram preconceito, o filme diz exatamente quem anda disseminando essa praga na sociedade americana, e até discute aquelas tais passagens bíblicas que esses desgraçados usam como desculpa pra por seu ódio em prática. Engraçado, inteligente e de cortar o coração.

Deixa Ela Entrar (de Tomas Alfredson, Suécia, 2007) - Pra encerrar com chave de ouro a Mostra desse ano, fui assistir no maravilhosamente gratuito Festival da Juventude "Deixa Ela Entrar" (gramaticalmente incorreto, mas pra mim soa melhor do que "Deixe-a Entrar"), um filme sueco sobre duas crianças solitárias que se encontram numa noite, afetando as vidas um do outro e das pessoas ao redor. Ah, e é um filme de vampiros. Equilibrando bem

a poesia e o gore, o tom singelo com o aterrorizante, essa pequena obra-prima é um dos melhores filmes que eu vi nos últimos tempos. As velhas metáforas de vampiros adolescentes nunca pareceram tão novas e tão cruéis. Altamente recomendado.

Uma coisa me chamou atenção. Diferente dos outros anos em que participei, essa Mostra teve uma estranha falta de aplausos. Me lembro de sessões excelentes de 2006 e 2007, como ............. em que o público literalmente explodiu em apalusos no final, celebrando os momentos maravilhosos que passamos em frente à tela branca. Essa sempre foi uma das minhas coisas favoritas na nossa singela Mostra de São Paulo: a celebração do cinema. Longe daquelas grandes salas do Cinemark que lotam com os filmes da Xuxa, a Mostra me parecia uma época santa, na qual os fiéis se reuniam por algo mais que entretenimento hollywoodiano, além do "filme tão esperado cheio de estrelas da semana". Estávamos lá pelo prazer da descoberta de um cinema desconhecido vindo de lugares distantes. E no final, movidos por esse sentimento, nós aplaudíamos (não sempre, pois o prazer da descoberta nos leva a assistir algumas merdas sem igual) e corríamos para a próxima sessão. Mas esse ano, simplesmente não aconteceu. Quando o filme acabava e os créditos apareciam, as pessoas tinham aquela postura básica de saída de cinema: levantavam-se e saíam, ou ficavam para conversar com os conhecidos ou para esperar a próxima sessão. E eu vi poucas merdas esse ano, alguns geniais e bem merecedores de uma salva de palmas. Até entendo não aplaudirem "Valsa com Bashir", pois é difícil bater palmas para algo tão triste. Apenas o emotivo "Como Diz a Bíblia" conseguiu alguns ínfimos clap-claps.

Por quê? Não sei explicar. Seria estranho se o resto do público sofresse da mesma falta de entusiasmo que eu. Mas fiquei um pouco deprimido quando pesnei no assunto, e me lembrei de quando vi "Bran Upon The Brain!" do Guy Maddin na Mostra do ano passado. Era uma sessão da repescagem, quase todos os assentos vazios, e eu sentia que era uma das poucas pessoas naquele cinema que estavam embarcando na viagem daquele filme. No final, só eu aplaudi. Sozinho, mas batendo forte as palmas das minhas mãos. Esse ano, não tive essa audácia.

2008-10-28T21:07:00.000-07:00

Não percam a fantástica estréia do Coelho Bucetinha...

ele está próximo

Amanda e o Sonho de Uma Terra sem Sol

2008-10-28T20:09:00.000-07:00

PERSONAGENS

Amanda Goethe – Uma Filósofa Hermética

Televisão – Um Eletrodoméstico

Jolly Roger – Um Demônio

GM – Um Deus

Ato Único

Sala de leitura, cercada por estantes cheias de livros, recipientes e estatuetas. Uma janela fechada ao fundo, uma televisão no canto esquerdo, uma poltrona verde surrada com um aparelho de som ao lado no canto direito. Pergaminhos espalhados pelo chão, exceto no centro, onde está desenhado um grande pentagrama dentro de um círculo de velas.

Cena I

AMANDA, sentada na poltrona e usando uma toga – Mas que bela merda. Bem que meu pai me avisou. Esse mundo ridículo precisa mesmo é de um enema, como disse Jack Nicholson naquele filme. Para mim, é impossível continuar levando a mesma vida normal de sempre, sem pôr em prática os conhecimentos que me foram revelados. Esse círculo de velas me protegerá de qualquer coisa que exista lá fora, qualquer coisa que queira ou possa me impedir de fazer o que me vejo forçada a fazer (levanta-se e caminha até o centro da sala). Daqui a milhares de anos, quando eu tiver terminado, eu imagino o que dirão de mim, se é que vai sobrar alguém nesse mundo depois que finalmente acontecer. Dirão que sou egoísta, que sou prepotente, que sou um monstro, que sou maldita, genocida, sádica. Talvez estejam certos. Bem, pior pra eles.

Cena II – Televisão liga sozinha.

TELEVISÃO – Você é louca, Amanda. Você não sabe o que está fazendo.

AMANDA – Se você ligou apenas para me incomodar, então poupe seu fôlego, Televisão. Onde você estava quando eu precisei de qualquer opinião que me provasse errada? Aposto que estava correndo por alguma linha cibernética, se exibindo via satélite. Você não tinha nada pra me dizer quando eu precisei, e agora só pode me chamar de louca. Como se isso fosse me impedir (pega um dos pergaminhos do chão).

TELEVISÃO – Você não tem motivos. Não tem razão. Está fazendo isso para alimentar o próprio ego. Está fazendo isso para satisfazer um impulso de megalomania. Está fazendo isso para atender a um desejo de sangue. O que Papai Freud pensaria disso? Você é tão jovem e acha que o mundo pertence apenas a você. Mas agora está ameaçando a todos nós. Eu te chamo de louca.

AMANDA – E eu que imaginava o que diriam de mim.

TELEVISÃO – Amanda, você é tão jovem e tão bela. Por que desperdiçar essa dádiva? Amanda, e o que dirá GM? Acha que ele vai ficar só olhando enquanto você age como um Hitler ocultista?

AMANDA – Mas Hitler era ocultista.

TELEVISÃO – O quê? Verdade?!

AMANDA, entrando no círculo de velas e sentando-se no pentagrama – Tanto faz. Nada pode invadir meu círculo. Nem GM pode me impedir agora.

TELEVISÃO – Disseram a mesma coisa do Titanic, e olha só.

AMANDA, gritando – Ah, cala essa boca, Televisão! Você devia ser minha serva! Você devia me ajudar! Ao invés disso fica me atazanando como se fosse minha mãe! Mas você não é minha mãe, e eu sei o jeito certo de te colocar no seu devido lugar (tira um controle remoto de dentro da toga).

TELEVISÃO – Não, Amanda! Não, não! (desliga)

Cena III

AMANDA, examinando o pergaminho – Muito bem, muito bem. Está tudo certo. O círculo, o pentagrama com o emblema de Marylin Monroe voltado para o Oeste, CD dos Mutantes pausado no aparelho de som. Agora só falta me marcar com as iniciais do tal sujeito (tira da toga um estojinho de maquiagem). Aquela TV idiota, ela acha que sabe tudo sobre mim, eu vou mostrar pra ela (molha a ponta do dedo). Nada vai me impedir, nem mesmo ter que escrever na própria testa sem um espelho (com uma mão, escreve na testa, com a outra segura o pergaminho). Ainda por cima tenho que ler essa coisa em voz alta enquanto escrevo. E eu nem falo inca-venusiano. Mas tudo bem. Eu sei que posso fazer isso.

Cena IV

AMANDA, recitando – Teu nome está em mim, ó Soturno. JR está em mim, ó Jolly Roger. Ouve seu nome, quando eu grito em silencio para os Altos não perceberem. Aqui, atos de extrema repugnância esperam por ti. Aqui, eu espero por ti. Vinde a mim, que eu tanto te quero. Ouve teu nome, Jolly Roger. Eis a chave da tua prisão, dentro de mim. Vem pegar. Ao redor de mim, há um círculo. Ao redor de mim, há tudo, Jolly Roger. Apenas tu podes desfrutar desse corpo e dessa mente. Apenas tu podes me ajudar. Sofro tanto por ti, eu te amo, ó Jolly Roger. Ouve teu nome sendo docemente sussurrado. Sente meu amor. Vem pegar, ó Jolly Roger.

Cena V – Sons de gatos gemendo dominam a sala, a luz das velas lentamente diminui. Som de alguma coisa se arrastando pela sala, a luz retorna, mas o canto da sala continua pouco iluminado. Ainda é possível ver uma pessoa sentada na poltrona.

AMANDA – Eu consegui. Puxa vida, eu sou um gênio!

JOLLY ROGER – Quem é você? Onde eu estou? Que cheiro é esse?

AMANDA – Ai, que bom! Que bom que você fala minha língua. Eu fiquei preocupada, achei que teria que conjurar um demônio-tradutor também.

JOLLY ROGER – Você me chamou aqui? Foi você, não foi? Eu estava dormindo.

AMANDA – Claro que estava, amor. Por isso eu sussurrei. A gente tem uns assuntos muito importantes para conversar.

JOLLY ROGER – Espera aí, eu conheço você. Eu já te vi em algum lugar.

AMANDA – Meu nome é Amanda Goethe. O nome do meu pai era Faustus. Lembrou agora?

JOLLY ROGER – Seu pai também me chamou. Você era aquela menininha que ajudava ele. Faz quanto tempo? Uns dez anos? Naquela época eu tinha outro nome. Aliás, eu mudei de nome para as pessoas pararem de me chamar.

AMANDA – Eu sei. Foi bem difícil achar você, baby. Mas eu consegui, e agora você é meu. Espero que você tenha bastante pique pra me acompanhar, nós temos muito que fazer.

JOLLY ROGER – Você acha que é só me chamar aqui e pronto? Geralmente há um tipo de troca de favores envolvida. Aliás, eu nem sei o que você quer que eu faça. Nem sei se eu vou fazer. Pela aparência da sua casa, você não deve ter muita coisa pra me oferecer.

AMANDA – Ah, deixa de ser chato. Eu gastei quase todo o meu dinheiro tentando arranjar os documentos certos pra te invocar, não podia morar numa cobertura nos Jardins. Sem falar que eu te soltei do Inferno. Você podia até me agradecer.

JOLLY ROGER – Me soltou? Tava tudo muito bom pra mim no Inferno. Fiquei os últimos dez anos sem ser incomodado por ninguém. Até que uma menininha faz uma mágica fajuta e consegue me achar. Eu quero saber quem te vendeu esses papiros, por falar nisso. Não posso deixar que fiquem revelando meus nomes pra qualquer um.

AMANDA – Olha, se você me ajudar, eu prometo que nunca mais vai ser incomodado.

JOLLY ROGER – Acho difícil. Mas me conta logo o que você quer. Vamos ver se a gente resolve logo.

AMANDA – Antes chega mais perto, eu quero te ver melhor. Quero ver se você é igual ao que eu me lembro.

Cena VI – Jolly Roger levanta-se da poltrona e se aproxima do círculo, a luz das velas o iluminam, mas seu rosto continua na semi-escuridão.

JOLLY ROGER – Satisfeita? Podemos ir em frente?

AMANDA – Eu lembro que você usava uma capa e um chapéu. Eu te achava muito bonito.

JOLLY ROGER – O que? Agora eu estou feio?

AMANDA – Não! Feio, não. Só diferente. Mais casual.

JOLLY ROGER, sentado-se no chão, do lado de fora do círculo – Sabe que você até que é bem jeitosinha pra uma garota tão nova?

AMANDA – Não precisa me bajular só porque eu sou sua dona, tolinho. Além disso, eu já fiz 21.

JOLLY ROGER – Você ainda não é minha dona. Antes precisamos fazer o acordo. Não me peça nenhuma barbaridade, por favor.

Cena VII – Amanda se volta para a platéia.

AMANDA – Ai, é agora. Rezo a minha querida Éris para que ele concorde com meu plano. Todos os meus sonhos podem se realizar nos próximos minutos. Caso contrário tudo para o que eu trabalhei até agora vai por água abaixo. Ele é tão maravilhoso. Diferente do que eu me lembro, mas ainda sei porque eu o amo tanto. Não eram apenas as palavras do ritual, eu o amo. Ah, querida Discórdia, foi você quem fez que eu me apaixonasse pelo demônio?

Cena VIII

JOLLY ROGER – E então? Quais são os termos?

AMANDA – Bem, em primeiro lugar, eu quero ser imortal.

JOLLY ROGER – Naturalmente.

AMANDA – Mas nada de truques. Você me entendeu muito bem. Eu quero ser imortal e continuar como estou. Nada de envelhecer eternamente, como você fez com meu pai.

JOLLY ROGER – Por falar nisso, como está seu pai?

AMANDA – Bem, eu guardo ele numa caixa. Ele é feliz lá.

JOLLY ROGER – Que bom. Continue.

AMANDA – Depois que eu virar imortal, eu queria dominar o mundo.

JOLLY ROGER – Naturalmente.

AMANDA – Depois de cem anos dominando o mundo, eu quero destruí-lo.

JOLLY ROGER – Naturalmente... Não, espera... O que?

AMANDA – Eu quero destruir o mundo.

JOLLY ROGER – Deixa eu ver se eu entendi. Você quer ser imortal pra poder governar o mundo por cem anos, e depois você quer destruir o mundo. É só isso?

AMANDA – Sim, basicamente.

JOLLY ROGER – Vem cá, você quer que eu destrua o mundo ou que eu te dê o poder pra destruir o mundo?

AMANDA – Acho que tanto faz.

JOLLY ROGER – Ah, que bom! Porque eu não posso fazer nenhum dos dois!

AMANDA – Nem vem com essa conversa pra cima de mim. Quer dizer que você não pode fazer isso?

JOLLY ROGER – Poder eu até posso. Mas GM não deixa.

AMANDA – Ora, foda-se GM!

JOLLY ROGER – Não fala isso, menina! Vai que ele escuta!

AMANDA – Ora, foda-se, foda-se, foda-se! Eu achei que você tinha culhão pra esse tipo de coisa. O que? Você quer saber o que vai ganhar? Você quer minha alma em troca?

JOLLY ROGER – Não existe esse negócio de alma, minha filha. Por que você acha que todo mundo tenta vender? Por que você quer fazer isso, afinal de contas?

Cena IX – Amanda se volta para a platéia novamente.

AMANDA – Dois anos atrás, eu tive um sonho maravilhoso. O mundo era um lugar sem sol, a terra era cinza, dura e fria. Não havia pessoas pelas ruas, a Avenida Paulista era dominada por uma intensa ventania e nada mais. Apenas alguns pássaros voavam pelo céu cheio de nuvens escuras. O resto dos animais havia abandonado o planeta. As pessoas haviam perecido. Restava apenas eu. Primeiro eu fiquei com medo, mas o silencio começou a me acalmar. A falta de movimento que pairava no mundo era, de alguma forma, natural. Como se o mundo do jeito que é agora fosse uma aberração. Um mundo estático e sem sol. Esse foi o meu sonho. Eu quis tanto que continuasse. Tentei voltar a dormir, mas sonhei apenas com as mesmas bizarrices psico-eróticas de sempre. Nunca mais voltei para minha terra sem sol. Desde então, venho tentando dominar esse mundo, para desfrutar de tudo que ele pode oferecer. E aí, sem remorsos, o destruirei e o transformarei na minha terra sem sol. É tudo que eu mais quero.

Cena X

JOLLY ROGER – Vou te contar uma coisa. Se eu te ajudar a fazer isso, GM vai descer dos céus, coisa que ele pode já estar fazendo se ele tiver ouvido essa conversa, e vai me encher de porrada. Depois, vai cancelar nosso acordo e você vai ficar com um belo Karma pra enfrentar. Desculpa, Amanda. Mas não tem jeito de fazer isso.

AMANDA – Entra no meu círculo.

JOLLY ROGER – Como é?

AMANDA – Confia em mim. Entra no meu círculo.

JOLLY ROGER – Bem, tá… Tá bom. (entra no círculo de velas e se senta ao lado de Amanda)

AMANDA – Você podia entrar em mim.

JOLLY ROGER – O que? Te possuir? Do que isso ia adiantar? GM ia me achar e ia me arrancar de você.

AMANDA – Não, você podia entrar em mim pra sempre. Primeiro me faz imortal, depois me faz dominar o mundo, e então se junta ao meu corpo, deixando seu nome do lado de fora. Você me deixa usar sua força pra destruir o mundo daqui a cem anos, mas continua aqui dentro, dormindo para sempre. Ninguém mais poderia te incomodar, porque você vai deixar de ser Jolly Roger, vai ser Amanda. GM não poderia te tirar de mim.

JOLLY ROGER – Isso é sério? Tem certeza? Se a gente fizesse isso você não seria a mesma Amanda. Eu não me importo de deixar meu nome pra trás. Não preciso dele. Mas você é só uma menina. E mesmo que a gente fizesse isso, não tem garantia de que GM não ia dar um jeito de melar tudo. E você ficaria sem sua terra sem sol, além de perder um pouco de si mesma, porque eu não poderia mais sair.

AMANDA – Tudo bem, não me importo de arriscar tudo. O que importa é tentar, e saber que você vai ter um lugar quentinho pra dormir (ela acaricia seu rosto escuro).

JOLLY ROGER – O que você está fazendo?

AMANDA – O que eu tenho vontade.

JOLLY ROGER – Do que diabos você está falando, menina?

Cena XI – Sons de tempestade. A TV liga novamente. A janela se abre, revelando uma cegante luz azul e um homem do lado de fora da casa.

TELEVISÃO – Eu avisei, Amanda. Você não vai escapar dessa agora.

AMANDA – Sua caixa idiota!! Você foi me dedurar?!

JOLLY ROGER – Pronto, não falei? Caramba, isso vai doer muito.

GM (gritando) – Eu sou o todo-poderoso GM. Quem ousa tramar contra minha supremacia sobre esse universo? É você, Amanda, a pecadora? O Karma espera para devorar a sua existência!

AMANDA (responde gritando) – Sai da minha casa, sua coisa velha e imunda! Você não pode fazer nada! Você não pode entrar no meu círculo! Eu te abandonei já faz muito tempo! Eu vou dominar esse mundo! Vou mastigá-lo e cuspi-lo fora! E quando só sobrar minha terra sem sol, não vai haver espaço pra você! Vai ter que ficar acima das nuvens, onde é frio e os outros deuses idiotas contam piadas de sacanagem!

JOLLY ROGER – Isso. Provoca mais o ser supremo que pode nos esmagar com um olhar.

AMANDA (para Jolly) – Lembra o que eu falei sobre ter culhões? Agora é a hora.

TELEVISÃO – Amanda, peça perdão para GM. E expulse essa fera de dentro do seu círculo.

GM – Ouça a voz da razão, Amanda! Você não pode se tornar dona desse mundo. Muitos já tiveram essa ilusão. Mas apenas eu permaneço. Você nada pode contra GM!

AMANDA – Imbecis, já faz muito tempo que eu parei de dar ouvidos para a Televisão (tira uma pequena pistola de dentro da toga).

JOLLY ROGER – Menina, você é mais louca do que eu imaginava. Vá em frente.

TELEVISÃO – Amanda, o que você vai fazer com isso? Por favor, Amanda. Lembre-se do tempo que passamos juntos, Amanda! Por favor, Amanda! Amanda, Amanda, Amanda, Amanda...

AMANDA – Pare de dizer meu nome! (dispara a arma)

Cena XII – A tela da TV explode. A luz por trás de GM fica bem mais fraca.

AMANDA – Acabei com sua voz, coisa velha. Vai embora da minha casa.

GM (falando com voz de criança) – Você me magoou muito, Amanda. Você acabou de destruir a esperança do mundo. Sem TV, nada resta.

AMANDA – Vai chorar no ombro de um padre, velhote. Até nunca mais.

Cena XIII – A luz por trás de GM se apaga.

JOLLY ROGER – Bem, parabéns. Você queria destruir o mundo e conseguiu.

AMANDA – É mesmo, né? Pena que não consegui ser a rainha de tudo durante um século. Mas acho que não perdi nada. Você ainda pode me fazer imortal?

JOLLY ROGER – Posso, posso. Você ainda pode me oferecer um lugar pra dormir?

AMANDA (rindo) – Vamos lá fora para ver o Não-Sol. Depois, eu serei sua cama e seu cobertor para toda a eternidade.

JOLLY ROGER – Você é muito estranha, Amanda.

AMANDA – Cala a boca, amoreco. E deixe seu nome por aí mesmo.

(As velas se apagam)

FIM

A Mostra e Eu

2008-10-26T16:35:00.000-07:00

Apenas para contribuir com a minha dor de cabeça, a tão esperada Mostra Internacional de Cinema de São Paulo começou na mesma semana em que eu iniciei um curso intensivo de programação (que já deveria me dar dor de cabeça o suficiente). O resultado é que eu não vi e nem verei metade dos filmes que gostaria. Já no sétimo dia da Mostra e eu compareci a apenas cinco filmes. Gostaria mesmo de ter mais filmes para criticar e mais tempo para criticá-los. Enfim, quem não tem cão... Vamos nessa.

Las Meninas (de Ihor Podolchak, Ucrânia, 2008) - Primeira sessão do primeiro dia da Mostra. Me interessou por causa da foto (essa aí mesmo, bela imagem) e pela história, que parecia intrigante. Mas em apenas cinco minutos de filme deu pra perceber que a trama não importava tanto. Uma família, cujo número e identidade dos membros não está muito clara, vivendo no ambiente claustrofóbico de uma casa de campo, servindo apenas para uma série de delírios de som e imagem (aliás, a fotografia e a edição de som são impressionantes).

É um filme bem difícil e sem gênero, daqueles que você sabe que são bons mesmo quando não te agradam tanto. Foi descrito como uma pintura viva, e isso faz muito sentido. E serve pra mostrar uma coisa típica da mostra, que é a imprevisibilidade (isso é uma palavra?) da maioria dos filmes que você vai ver. Baseado na foto e na sinopse, eu jurava que ia assistir um feel-good movie do leste europeu.

Quando Você Viu Seu Pai Pela Última Vez? (de Anand Tucker, Reino Unido, 2007) - Outra coisa típica da Mostra é a correria. Mesmo vendo apenas dois filmes naquele dia, acabei passando por isso. Marquei o tempo exato que levava para correr do Shopping Frei Caneca até o Espaço Unibanco na Rua Augusta (dez minutos no máximo) e comprei o ingresso para ver esse filme logo depois de "Las Meninas". Mas... a Imprevisibilidade!! A projeção de "Las Meninas" deu defeito e a sessão atrasou vinte minutos! E acabei perdendo as primeiras cenas de "Quando Você Viu...", filme que adapta o livro de Blake Morrison sobre sua juventude agüentando as manias de galã e bon-vivant do pai, vivido pelo sempre bem-vindo Jim Broadbent. Ou seja, eu perdi essa cena das bananas... E olha, esse sim é um feel-good movie. Nada contra o tom meio água-com-acúcar (tem até câmera girando ao redor dos protagonistas). Boas interpretações, bem escrito, bem dirigido e muito capaz de provocar umas lágrimas verdadeiras na platéia. Melhor do que a maioria.

Love Life (de Maria Schrader, Alemanha e Israel, 2007) - Eu devo ser muito burro, pois só agora descobri o maldito Festival da Juventude. Esse tempo todo eu podia estar vendo filmes de graça! O problema é acordar pra chegar no cinema às dez da manhã. Cheguei lá e vi esse filme bonitinho (caramba, eu sou bom de crítica) sobre uma garota israelense insatisfeita com a vida, com os pais, com o casamento e com o serviço de transporte público (é, eu também ficaria com medo de pegar ônibus em Israel). Se a soma de partes boas fez de Quando Você Viu Seu Pai..." um filme um pouco acima da média, esse "Love Life" consegue somando um bando de fatores desfavoráveis. O roteiro tem momentos, mas nada surpreendente ou muito inspirado (cheio de matáforas ou muito óbvias ou muito exageradas). Os atores são a mesma coisa, com excessão da mulher que interpreta a mãe da moça, e de Rade Sherbedgia (um tipo de Billy Conolly galã e mal-humorado do Oriente Médio), que interpreta o amigo do pai da moça e

a leva pro mau caminho, aos poucos revelando segredos da família. A edição é estranha - há um momento hilário em que esse velho tarado, devidamente nu, se levanta da cama e um close rápido estilo chicote prontamente nos esconde a bunda dele (acho que ele dava um piti no set se mesmo o cofrinho aparecesse).

Três Dias de Chuva ( de Michael Meredith, EUA, 2003) - Um daqueles filmes com vários núcleos diferentes, adaptando várias histórias do bom e velho russo Anton Chekov para a contemporânea cidade de Cleveland. É meio cansativo, um texto pobrezinho e uma edição terrível, mas tem momentos - só não sei se valem tanto a pena.

Adoração (de Atom Egoyan, Canadá, 2008) - Sempre ouvi falar de Atom Egoyan, mas nunca vi um filme dele. Pois hoje me arrependo e vou procurar mais do trabalho desse cara. A história do rapaz que inventa uma trama de terrorismo sobre os pais falecidos chega a ser assustadora em alguns momentos e engraçada em outros. Cinema de qualidade em todos os aspectos - nem preciso falar tanto delem. A pequenos momentos duvidosos no decorrer, mas nada que comprometa.

Essa foi a primeira semana da Mostra pra mim. Darei notícias.

2008-10-24T11:05:00.000-07:00

Em breve, a incrível estréia do Coelho Bucetinha.

ele está chegando...

ESTRANHO DESTINO DE UMA GAROTA NUMA NOITE ESTRELADA

2008-10-21T10:25:00.000-07:00

Olhe para o céu numa noite qualquer. Talvez não haja nuvens, e você possa ver as estrelas brilhando forte, mais forte do que você lembra de já ter visto. Olhe fundo para o céu, sentindo-se mergulhar na escuridão acima, atravessando limiares invisíveis com o seu olhar. Deixe de sentir a terra firme debaixo de seus pés. Esqueça-a enquanto o espaço infinito se revela ao seu alcance.

Talvez você dê de cara com o viajante. Uma consciência antiga e intangível, nascida no coração de uma estrela ou no útero de uma nebulosa. Um filhote do cosmos ancestral, desprovido de qualquer forma, linguagem ou intenções que uma mente humana como a sua possa compreender. Ele passa por você, ignorando sua presença. Ele se dirige para a terra firme que você abandonou.

Não olhe para trás. Apenas imagine o viajante adentrando a atmosfera, silencioso e frio como um cadáver. Somente um risco de luz cortando o céu noturno. Ele é um cometa se aproximando de um campo vazio, uma planície ou um pasto. Não há ninguém lá para lhe dar as boas vindas. Mas imagine uma garota, não mais do que uma criança, correndo assustada pela noite. Imagine o ar frio fazendo o seu rosto molhado de lágrimas doer. Há alguém, então, para saudar o viajante. Violentamente, ele atinge o chão, assustando as vacas – se fosse um pasto e lá houvesse vacas. A garota sente o chão tremer sob seus pés e tropeça. Imagine ela caindo.

Ela vê uma luz fraca vindo de mais adiante, onde algo parece ter caído do céu. A luz possui muitas cores, mas nenhuma que ela possa reconhecer. Ela se aproxima da luz. O viajante não chama por ela, mas ela vai assim mesmo. Agora imagine a coisa dentro da luz, a coisa que a garota vê. Uma coisa de um milhão de olhos, mas que não possui olhos. Braços que não são braços, mas que a envolvem. Imagine um beijo que não é um beijo. E imagine a luz mais brilhante de repente sumindo.

A garota volta pra casa, caminhando calmamente, sem lágrimas nos olhos. Ela é abraçada pela mãe quando entra pela porta. A mãe se assusta com o abraço. Seu pai grita com ela por ter fugido e diz que devia lhe dar outra surra. Imagine a garota taciturna, sem mostrar qualquer reação diante das palavras do pai. Ela vai para seu o seu quarto, sem dizer nada.

Nos dias seguintes, talvez um medo comece a se espalhar. Primeiro na casa da garota, depois na escola, entre seus colegas, e então em toda a cidade. Imagine as pessoas da cidade identificando o medo, tentando ignora-lo sem sucesso. Ninguém imaginaria que a fonte do medo fosse a garota, mas eles sentiriam o sangue correndo gelado em suas veias quando ela passasse por perto, sempre caminhando, calada e inexpressiva. A garota bonita, com olhos bonitos, boca bonita e cabelos bonitos, cuja soma das partes não parecia estar certa. Na casa da garota, seus pais acabam se acostumando com uma vida quase insuportável. O pai tenta a todo custo evitar qualquer contato com a filha, e a mãe chora sozinha por não conseguir se comunicar com ela. Imagine o casal brigando. Discutindo rudemente enquanto a garota fica sentada em seu quarto, no escuro.

Imagine os anos se passando. Os pais tiraram a garota da escola, mesmo que suas notas tenham melhorado. Ela começou a assustar os professores e os outros alunos. Agora ela fica trancada no quarto, onde ninguém pode vê-la. Às vezes, um médico vai visitá-la, quando ela começa a recusar comida e quase não dorme mais. Mas os médicos não gostam dos resultados que seus testes inúteis revelam. Eles não gostam das coisas no sangue da garota. Então eles também param de vir. Logo, a cidade aprende a conviver com o medo, e a garota começa a ser esquecida.

Um dia – imagine – a mãe entra no quarto da garota e descobre que ela sumiu. Ela implora que seu marido faça alguma coisa, que chame a polícia, que procurem por ela. Mas ele a proíbe de dizer mais. Ele espera que a garota nunca mais volte. Passam-se dias. Talvez se a polícia tivesse sido contatada, se um grupo de busca tivesse sido organizado, talvez eles encontrassem a garota sentada na margem de um rio numa propriedade vizinha. Talvez no meio do mato, agarrada a uma árvore. Ou encolhida num buraco de terra, como um animal hibernando. Eles fugiriam de medo ao vê-la passando por um processo similar, mas ainda bem diferente, ao de uma cobra trocando de pele. Eles a veriam sem entender que cada célula de seu corpo estaria se alimentando de substâncias secretas, contidas no ar, na terra e na água, mas que a pobre ciência humana jamais foi capaz de identificar. Eles não a viram. Mesmo assim o medo começa a se espalhar para fora da cidade, por todo o mundo.

E quando cada pessoa no planeta estivesse sofrendo com o medo, sempre olhando para trás quando caminhasse na rua, chafurdando patéticas em inexplicáveis terrores noturnos, ela retornaria. Imagine o povo da cidade encontrando a garota, nua, coberta por uma grossa camada de sujeira, enquanto caminhava por aí, da mesma forma que fazia anos antes. Eles chamariam seus pais, mas eles já não estavam na antiga casa. Relutante, um médico a examinaria e descobriria que ela está grávida. Fruto de um estupro, ele pensaria. Imagine a garota sendo entregue ao Estado. Imagine o medo daqueles que tiveram que cuidar dela, alimenta-la e tratá-la. Imagine o dia em que, depois de uma gestação estranhamente curta, seus bebês finalmente nascem.

Não imagine os bebês. Você não pode imaginar os bebês dela.

Anos se passam. Ela continua tendo bebês, e eles não param de comer. Seus dejetos têm efeitos estranhos na atmosfera, fazendo a luz assumir aspectos perturbadores. O ar e a água têm um cheiro doce e nauseante. À noite, as estrelas continuam brilhando, cada vez mais intensamente. Não há mais pessoas, e assim, não há mais medo. Há apenas fome insaciável e selvagem, e a garota. Ela caminha por um campo, uma planície ou um pasto. Talvez o mesmo onde ela caminhou anos antes. Sentindo seu útero se contorcer com as novas e famintas vidas dentro dele, ela olha para as estrelas e espera. Talvez ela espere por algo que possa assustá-la mais uma vez, que finalmente lhe cause maravilha, ou aquela inédita sensação de arrebatamento. Imagine a garota sentada no chão, olhando para o céu, ignorando o som constante dos urros furiosos de seus bebês.

Você pode apenas imaginar, pois você não está lá. Há muito tempo você deixou aquele mundo, encarando aquele mesmo céu. Você agora é o viajante. Logo, você encontrará aquilo que a garota tanto espera. Talvez.

A FADA CINZA

2008-10-21T10:05:00.000-07:00

Aparentemente, Jefferson Jericó estava à toa na vida na estação de trem, caminhando calmamente de um lado para o outro da plataforma, com seu leve gingado de malandro e a fumaça de seu terceiro cigarro naquele dia, destacando-o dos estagiários retornando para casa e dos colegiais matando aula para correr até o shopping. Porém, os tipinhos que povoam aquela estação em particular, nunca muito lotada, independente do horário, não chegavam a prestar atenção no sujeito que nunca pegava nenhum dos trens nem parecia esperar a chegada de algum passageiro, namorada ou amigo, que seja. Apenas caminhava, Jefferson Jericó, que preferia permanecer na sombra fria, longe do sol forte, sem suar dentro da camisa de flanela.

- Seu cigarro cheira gostoso – disse a fada cinza que voava ao redor do moço, rodopiando e sorrindo.

- Meus amigos dizem que eu devia parar.

- Eu sou sua amiga. Não pára, não.

Mais um trem chegava, e umas sete ou oito pessoas saíram lentamente dos vagões ao abrir das portas. Ainda não prestando atenção ao caminhante Jefferson, menos ainda elas ocupavam suas mente com a presença da fadinha cintilante que o acompanhava. Realmente, não haveria motivo para tanto, já que a torto e a direito você pode encontrar fadas de todas as formas e tamanhos por aí. Embora aquela minúscula criaturinha tivesse o diferencial de sua cor cinza, muito pouco usual para fadas, ainda era, realmente, apenas uma fada.

- O que estamos fazendo aqui, você e eu? – perguntou a fada, repousando sobre o ombro de Jericó.

- Estamos esperando por Godot – respondeu ele, atirando o cigarro pela metade nos trilhos já muito povoados por antigas bitucas.

- Ah, tá... E quem é esse Godot?

- É brincadeira, é de uma peça. Não tem Godot nenhum, não.

- Como você sabe?

Não apenas a cor. Na verdade, sua pele poderia ser de qualquer cor possível, até mesmo cor de pele, ninguém sabia. Mas, como a grande maioria das fadas, ela brilhava. E brilhava cinza. Jefferson Jericó conheceu algumas fadas nos últimos anos e já viu tantas outras por aí. Mas aquela era a única que ele já havia visto que brilhava cinza. Constantemente cinza. Ele nunca a questionou sobre esse fato. Também, não se importava tanto assim.

- Olha, eu estou apenas brisando por aqui – suspirou Jefferson.

- “Brisando”, você diz. Mas o ar aqui é tão parado. Pelo menos não está calor.

- Não é isso. Quer dizer...

- Eu sei – ela ria como uma criança. Jericó gostava, mas não sempre – Quer dizer ficar à toa, relaxar. Eu sei muita coisa.

Outro trem chegava, na outra plataforma. As pessoas na janela olhavam para os dois com monotonia. A fadinha tentava lançar olhares amigáveis para cada um, mas eram tantos. Jefferson a admirava por isso, e por tantas outras coisas que ela nem imaginava.

- Então, “brisando”... é uma gíria, não é? Como uma palavra inventada? Tem no dicionário?

- Nunca vi – Jericó sorriu, lembrando-se de uma brincadeira que tinha com a fada – No último livro que eu li tinha um sujeito num barco. Que livro é?

- Só isso? – ela perguntou manhosa.

- Ele não está viajando, está lá a trabalho. E se sente muito só.

A fada pensou um pouco sentada na cabeça de Jericó, imitando a posição de uma escultura da qual, há muito tempo atrás, havia testemunhado a concepção. Ela adorava jogar “Qual é o Livro?”.

- Ele é velho?

- Isso eu não digo, senão você mata na hora – ele acendeu outro cigarro.

Ela bufou e cruzou os braços, fazendo de conta que estava pensando muito forte. Ele riu do teatrinho dela.

- É... “O Velho e o Mar”?

- Errou.

- Ah, que... meleca!

Jefferson riu alto. A fadinha tinha esse hábito de parar antes de deixar escapar algum palavrão, para substituí-lo por uma palavra boba e parecida, uma espécie de vulgaridade infantil que divertia muito seu amigo humano.

- Tá bom, me diz que livro é!

- O Coração das Trevas. Era fácil.

Dava para ouvir a sirene estridente de uma ambulância ao longe. Os dois ficaram em silêncio enquanto a fadinha observava o trajeto de uma folha vermelha, dançando frenética no vento. Quando Jericó terminou o cigarro, ele jogou para fora da plataforma, tentando acertar o segundo trilho, e nesse momento a fada saiu voando rápido. Jericó pensou que talvez ela quisesse pegar o cigarro pela metade antes que chegasse ao chão, mas ela desviou para o outro lado da estação, voltando logo depois trazendo a folha vermelha, que filtrava a luz acinzentada e parecia ser feita de fogo.

- Bonita, né? Vou pensar em alguma coisa bem bacana pra fazer com ela – ela retornou ao ombro de Jefferson e ficou a fazer cócegas na orelha do rapaz com a ponta aveludada da folha – Só ainda não sei o que é.

Jefferson deu um sorriso e ficou olhando as pichações nos muros que saíam da estação e seguiam os trilhos até a curva. Não viu a decepção manhosa de sua pequena amiga, cuja mágica folha vermelha não pôde arrancar uma gargalhada mais sincera. Por um momento ela baixou o olhar.

- Você não quer mesmo me contar o que aconteceu? – O rapaz ainda não olhava para ela. Ela flutuou um pouco enquanto ele se sentou num dos bancos de madeira, passando por cima de sua cabeça e repousando em seu outro ombro. Ele continuava a não olhar para ela.

- Menina, você vem pra cima de mim com esse jeitinho carinhoso, liberando seu pozinho mágico, batendo as asinhas perto dos meus ouvidos e falando que nem criança – ela se apoiou em seu rosto, acariciando os duros pêlos de seu rosto com a diminuta e reluzente mãozinha acinzentada – Não é que eu não goste, acho até legal. Mas numa hora ou outra da conversa você começa a me perguntar da vida. “O que você acha de saudade”? “Você já quis ser outra coisa”? – ele ignorou quando ela abraçou seu pescoço, como se descansasse a cabeça no lóbulo de sua orelha – E eu juro pra você que até hoje eu não entendi qual é a sua. Não entendi o que você quer de mim, não faço idéia de onde você vem quando aparece do nada. Qualquer dia desses, eu vou dar uma de grosseirão com você, nossa amizade vai acabar, você vai sair voando com o rosto molhado de choro e eu vou me sentir um merda. Vou me sentir tanto um merda que vou pegar meu berro – ele tirou da cintura uma arma, nada de especial nela, apenas uma arma – Essa coisa feia aqui, ta vendo? Vou pegar essa arma, a minha arma, porque eu vou estar me sentindo um merda, e vou estourar meus miolos. Só pelo remorso, só porque eu fui grosso com você. É isso que você quer? Não? Então vê se pára de me fazer pensar nessas coisas. Não vim aqui pra pegar trem, não vou pra lugar nenhum e nunca vi a tal peça do Godot. Se você quer falar de livros, a gente fala de livros. Se você quer brincar de pegar folhinhas eu fico olhando. Se você quiser brincar nos anéis de fumaça que eu fizer, eu até topo. E se você quiser me perguntar da minha vida, eu te faço chorar e me mato. E é isso. Entendeu?

Era como se ela usasse o olho de Jericó como um espelho, de tão próxima que ela estava de seu rosto. A forte luz cinza não incomodava. Era como se toda a visão dele fosse preenchida por esse estranhamente jovial tom de cinza. Ela sorria.

- Eu já entendo a paixão, o fogo. Já sei tudo sobre isso. Quer me contar agora o que está acontecendo, Jefferson Jericó? – o som de seu nome escapava dos lábios dela como um sussurro, mas também como um eco. E o que mais ele poderia fazer?

- Bem, problemas com meu velho, eu acho. Mas não é por isso que eu estou aqui. Sei lá, o pessoal meio que veio pra me pegar. Eu arranjei uma dívida fodida. Sabe de quem eu to falando? – ela acenou com a cabeça. Enquanto ele falava, ela voou até seu peito e guardou a folha vermelha devidamente dobrada no bolso da camisa dele.

- Então – ele continuou – é por isso que eu tô com a arma. Nem sei o que vai acontecer, eu não devia ter entrado nisso pra começo de conversa. Eu sei atirar legal, mas nunca atirei em ninguém. Também nunca levei bala, mas dizem que dói. Será que a senhorita tem alguma coisa boa pra dizer sobre isso? Ou vai ser alguma coisa sobre duendes e passarinhos?

- Você tem sua arma e seus cigarros. Agora só falta o amor quente de uma boa mulher e você não vai precisar de mais nada.

Ele ficou lá sentado olhando pra ela flutuar na sua frente. Não era bem a resposta que ele esperava, se é que havia uma. Pode ser uma sensação bem peculiar, compreender um segredo sem realmente identificá-lo. Jericó poderia descrever tal sensação. Aquela fadinha, tão inocente a primeira vista, tinha um segredo. O cinza mantinha a mulher oculta. A mulher. A bela e cruel e amorosa e justa. A deusa. Mas então ele se lembrou de como ela gosta de surpreender. Essa era a verdadeira magia de todas as fadas do mundo: a surpresa, o inesperado. E ele sorriu para ela. Sorriu mesmo, mostrando os dentes amarelados. Um sorriso para uma fada é uma sentença.

Quando ela sorriu de volta, e outro trem partiu, Jericó guardou a arma na cintura e se levantou. O sol se escondeu em meio às nuvens, e sombras desconexas se projetaram no chão. Ela voou até ele e o beijou suavemente três vezes, pois um beijo triplo é outra sentença. Bem devagar, ela começou a subir.

- Pra onde você vai agora? – ele perguntou automaticamente.

- Tenho muitos encantos pra fazer. Mas você sabe que eu volto. Eu sou igual aos trens daqui, só que não tem um monte de gente viajando dentro de mim.

- Olha que eu não tenho certeza – ele riu. Os dois riram.

Ambos riram enquanto ela voava para longe, o sol reaparecia e tudo ficava um pouco menos cinza. O metal frio chamou sua atenção, como se um pedaço de gelo tivesse se agarrado à cintura de Jefferson Jericó. “Uma arma não é uma sentença”, ele pensou, “como um sorriso ou um beijo”. Uma arma é um símbolo que nada simboliza. A mão de Jefferson quando ela segura a arma, seus ombros quando ele olha para trás. E também seu rosto quando ele olha pra trás. Seus olhos. O próprio Jericó. São símbolos e sentenças que significam tudo. Medo e remorso, e outras coisas tolas. Mas por outro lado, há fadas, não é?

FIM

REALIDADE O CARAMBA

2008-10-06T19:10:00.000-07:00

Com horror, descobri que existe um reality show chamado Os Nerds e As Gostosas...

Não sei exatamente do que se trata, mas parece que os casais de rapazes nerds (que, eu acredito, tiveram um tipo de upgrade geek pra aparecer na TV) con as garotas gostosas competem pra ganhar dinheiro.

Depois da musiquinha de abertura eu desisti de assistir mais:

"I've got the brains, you got the looks, let's make lots of money!"

Ah, e descobri que foi criado pelo Ashton Kutcher, o que não me surpreende.

CINEMA, PELO AMOR DE JÚPITER!

2008-10-01T08:05:00.000-07:00

Uau, essa demorou. Enquanto eu escrevia esse conto, fui ao cinema várias vezes e nem tive a chance de expressar minhas opiniões. Tentarei ser mais breve no futuro. Como serei agora!!

Encarnação do Demônio - Muito bom. É o saudoso Zé do Caixão de volta aos cinemas, mas com status de lenda. Aposto que muita gente tem preconceito, o que explica como um filme com mulher nua, sexo e violência desmedida pode ter ido tão mal de bilheteria. Pra mim, tem a ver com um preconceito pré-estabelecido com o cinem anacional. Se é o caso vão ver um dos muitos Jogos Mortais - uma bela porcaria, que tem menos violência do que o filme do Zé do Caixão e é bem menos inspirado. Dá-lhe, Mojica!

Ensaio Sobre a Cegueira Uma associação americana de cegos (!) quer protestar o filme que logo vai estrear po - Fernando Meirelles conseguiu adaptar o que era inadaptável. O livro do Saramago foi um dos livros da minha vida, e agora ele está nos cinemas praticamente igualzinho. E continua mais do que relevante. Surpreendente. Aliás, notícia estranha da semana.r lá... Eu não quero ser chato (até quero), mas pq eles querem atrapalhar um filme que eles NÃO VÃO VER??! E já perceberam que associações servem mesmo pra criticar coisas em grupo?

Infelizmente, não pude ver Trovão Tropical, uma comédia que eu esperava já faz um tempão. Na espera do DVD.

Hellboy II - O Exército Dourado - Superou o primeiro, na minha opinião. Ainda tem essa mania de Hollywood de deixar tudo "grande". As histórias do Hellboy poderiam muito bem suportar tramas menores que não envolvem a destruição do mundo por setenta vezes setenta monstros mecânicos. Mas é bom, e Guillermo del Toro é o novo Jim Henson. A música de Barry Manilow cabe mesmo em qualquer coisa, heim?

O Nevoeiro - Esse filme tem de tudo! Terror? Tem. Gore? Tem (membros decepados e sangue pra todo lado). Significado e mensagem importantes para o mundo contemporâneo mas que ainda tem espaço em qualquer discussão? Tem!! Se eu fosse Stephen King, só deixava o Frank Darabont adaptar minhas obras. Depois de três filmes o cara já se especializou em fazer isso direito, e não teríamos outro Apanhador de Sonhos.

Fay Grim - Eu vi na Mostra Internacional ano passado, mas é claro que eu vi de novo. Além disso, por ser uma sequência de As Confissões de Henry Fool, filme que indiretamente gerou esse blog, ele deve ser citado. Tem um ritmo que a maioria das pessoas não vai gostar (tanto dessa vez como ano passado eu vi mais de uma pessoa saindo do cinema), mas o negócio é bom demais. E Parker Posey vale qualquer filme... Bem, talvez não esse último "Olho do Mal sei lá o quê" com a Jessica Alba.

E é isso. Preparem-se para novas e eletrizantes aventuras.

HÓSPEDES - Terceira e (Eba!) Última Parte

2008-10-01T08:03:00.000-07:00

Na segunda de manhã, Susana acordou mais atrasada para o trabalho do que de costume. Rapidamente, mas não de forma lá muito eficiente, ela se maquiou, se penteou, escolheu as roupas menos amassadas que pôde encontrar fora de seu quarto (onde ela não ousou entrar) e saiu, pulando etapas básicas como a de um bom café-da-manhã e a escovação dos dentes, mas lembrando-se de coisas essenciais, como o lap top. Não havia som nenhum vindo de dentro do quarto onde suas “visitas” haviam passado a noite, mas o sermão iminente que ela sabia que ouviria de seus superiores tirou qualquer curiosidade de checar aquele cômodo. Então, lá se foi Susana.
Não foi um dia muito agradável no trabalho. Depois da advertência pelo atraso e pela precariedade do relatório que deveria entregar, Susana teve problemas de concentração o dia inteiro. Era como se alguma coisa em sua cabeça estivesse fora de lugar. Além disso, ela recebeu dois telefonemas estranhos. Primeiro, durante uma reunião, na qual ela se esqueceu de deixar o celular para vibrar. A ligação, ela averiguou perturbada, vinha de seu apartamento. Ela desligou o celular, sem responder a ligação. Meia hora depois, ligaram novamente. Quando atendeu, ela só conseguiu escutar ruídos indefinidos em meio à estática. “Parem de me ligar” ela disse, e desligou.
Quando voltou para casa no fim da tarde, Susana se surpreendeu ao encontrar o apartamento bem limpo e arrumado, além de completamente redecorado. Os móveis, as plantas, os quadros e até mesmo os tapetes haviam mudado de lugar. Na verdade, “bem limpo” é um exagero, pois era possível ver no chão algumas trilhas de alguma coisa seca e com um cheiro leve de amêndoa, que fez Susana se lembrar da gosma que a fez escorregar no dia anterior. A única coisa que continuava no lugar era a televisão, mas nem parecia a mesma. Estava quase desmontada, com o tubo a mostra, e conectada a pequenos cones de papel alumínio na parte de trás.
Era óbvio quem eram os responsáveis. Susana correu até o quarto e, diferente do resto do apartamento, o encontrou bem bagunçado. As portas do armário estavam escancaradas e havia roupas espalhadas pelo chão. Além disso, tanto as gavetas do armário como as da cômoda estavam puxadas, formando pequenos degraus. Irritada, Susana se agachou para encarar os visitantes. Novamente, lá estavam eles debaixo da cama. Estavam manipulando dois sutiãs, entortando os fechos e aplicando cola industrial no meio. Onde eles conseguiram um tubo de cola industrial era um mistério ao qual Susana já estava irritada demais para dar atenção.
“O que vocês pensam que estão fazendo?” perguntou Susana, com autoridade. Até então, os visitantes ignoravam a presença dela, a qual responderam com um ronronar meio borbulhante de boas-vindas. Susana esticou o braço debaixo da cama e tirou os sutiãs sob protestos das criaturas. Uma delas até ficou pendurada em um dos fechos, mas caiu no chão enquanto Susana se levantava.
“Isso não é certo”, ela disse enquanto observava o estrago feito em suas peças íntimas. As cinco criaturinhas estavam ao redor dela, observando atentas e esperançosas de que seus objetos de trabalho fossem devolvidos. “Eu não quero mais saber de vocês mexendo nas minhas roupas”, ela disse, “entenderam?”. Os cinco se entreolharam. Um deles, o mesmo que havia oferecido queijo a Susana, emitiu um guincho afirmativo. Susana ficou mais aliviada.
“E a minha TV? Eu quero ela consertada agora mesmo”, ela ordenou. Ouvindo isso, dois deles correram até a sala, com suas patinhas batendo no assoalho. Susana foi atrás deles, seguida pelos outros três. Ela encontrou as duas criaturas se ajudando a subir no sofá (agora mais próximo da janela). Depois, um deles foi até o controle remoto e ligou a televisão, que estava sintonizada num canal chinês. Susana estranhou não apenas a imagem incrivelmente nítida, mas o fato de ela ter apenas o pacote básico da TV por assinatura. Ela pegou o controle remoto e clicou pelos canais, mas eles não acabavam. Simplesmente não tinham fim. Era como se (“mas é impossível”) ela tivesse todos os canais do mundo.
Ela olhou para os dois no sofá e os três aos seus pés, sem saber muito bem o que dizer. Era realmente uma gentileza. Ela apenas sorriu e devolveu os sutiãs colados para eles, afinal já não tinham mais serventia. “Mas nada mais de mexer nas roupas”, ela disse mais carinhosa. Eles pareciam entender. E voltaram para o quarto, deixando Susana à vontade na sala para surfar os novos canais.
Antes da noite acabar, Susana já se sentia um pouco mais sossegada. Ela tomou um banho demorado e encontrou uma pilha de toalhas limpas e macias esperando por ela no quarto onde dormira na noite anterior. Fez o jantar (um pouco de arroz à grega com filé de frango) e deixou um pedaço de queijo prato no chão junto à porta do quarto onde seus visitantes estavam. Ela abriu a porta para perguntar se eles precisavam de mais alguma coisa, mas eles não interromperam o que quer que estivessem fazendo para responder. Mesmo assim, ela ficou feliz de ver as roupas que eles espalharam agora arrumadas e dobradas em cima da cama. Então, Susana foi para o quarto vago no final do corredor, onde finalmente pôde terminar o relatório (seu chefe havia dado uma extensão de prazo para fazer a coisa do jeito certo) e foi dormir.
Mais uma vez, ela não conseguiu dormir tão bem. Foi uma noite longa, cheia de sonhos indecifráveis, mal-estares e um desconforto latente. Tanto que no dia seguinte, ela estava atrasada novamente. Dessa vez, dada a nova familiaridade com os visitantes, ela resolveu entrar no quarto e pegar uma traje mais apresentável. Ela escolheu um tailleur simples, mas elegante, passou um lápis no olho e conseguiu fazer o selvagem cabelo despenteado parecer proposital. Sentando-se na cama para vestir a meia-calça, Susana lembrou-se dos pequenos visitantes, mas ao se abaixar para ver, encontrou vazio o espaço debaixo da cama.
Teriam os monstrinhos irritantes e bons de eletrônica ido embora? “Se for o caso”, pensou Susana, “não foi muito educado sair sem dizer tchau, não que isso importe”. Ela olhou ao redor, abismada. “Cadê eles?”. O som da TV sendo ligada na sala deu a resposta. Susana os encontrou sentados lado a lado no sofá, enquanto um deles mudava rapidamente os canais com o controle remoto, decidindo-se por um documentário sobre tubarões. Susana disse oi, e eles responderam instantaneamente, mas não com muita vontade (os tubarões pareciam tomar muito da atenção deles). “Eu vou pro trabalho agora”, ela disse, “acho bom a gente conversar mais tarde”. Eles se entreolharam, e aquele que estava com o controle remoto mudou de canal mais uma vez, para uma imagem congelada de uma bacia de plástico azul. Susana entendeu bem quando eles apontaram para a tela, emitindo em uníssono um borbulhar patético, algo como “por favor, por favor, por favor”.
“Não”, ela disse, indignada. Já era um pouco demais esperar que ela fizesse compras para eles. Sem dizer mais nada, ela foi embora para o trabalho, batendo a porta ao sair. No intervalo para o almoço, Susana foi comprar a bacia. Era algum tipo especial, usado para dissolver coisas, ou algo assim. Ela encontrou numa loja de construções, mas demorou tanto que acabou ficando sem comer, e ainda se atrasou mais meia hora para voltar ao trabalho. Isso sem contar o esporro que levou de manhã, quando percebeu, chocada, que havia deixado o lap top, com o bendito relatório, em casa. E em back up. Essa ineficiência não era típica dela, por isso ainda era cedo para realmente temer pelo seu emprego, mas o resto do dia foi um inferno mesmo assim.
Quando chegou no apartamento, morta de fome, desarrumada e carregando uma bacia de plástico, Susana estava prestes a encontrar seu limite. Havia um cheiro estranho vindo do quarto, como se cabelo queimado. Susana correu até lá, mas não passou do corredor, onde tropeçou e caiu, ralando o joelho em alguma coisa metálica. Eram pedaços do telefone da sala que estavam espalhados pelo chão. Susana suspirou (“dai-me forças”), pegou do chão a bacia, que havia caído com ela e abriu a porta do quarto, pronta para encontrar qualquer coisa. Menos o que ela encontrou.
A primeira coisa que ela encontrou foi um amontoado de sujeira junto à cama. Quando ela chegou mais perto, viu que eram moscas. Centenas delas, mortas ou morrendo. Todas estavam com as asas arrancadas. A segunda coisa que ela encontrou – que elevou o nível do alarme de raiva em sua cabeça de “ativado” para “emergência” – foi a caixa onde ela guardava o seu... bem, o seu vibrador. Sim, por que não? Ela era uma mulher adulta, trabalhadora, pós-moderna, os encontros casuais nas festas de fim-de-semana nem sempre garantiam alguma coisa. Por que ela não poderia ter um vibrador? Era o direito dela! Estamos nos século 21, pomba! Todo mundo faz isso!
A terceira coisa que Susana encontrou foi o grupo de criaturinhas, envolvidas numa atividade curiosa. Três deles estavam com uma panela, que Susana reconheceu como pertencente ao jogo de cozinha que ganhou de sua mãe quando se mudou. Havia frascos de esmalte e perfume espalhados embaixo da cama, que aqueles três estavam esvaziando dentro da panela, enquanto outro mexia com uma colher de pau. Esse outro também se ocupava expelindo de sua testa uma gosma amarelo-escura, que se misturava ao que já estava dentro da panela. Tem mais. O quinto monstrinho tinha ao seu lado uma taça – de cristal, Susana pagou uma fortuna pelo jogo completo – cheia de um líquido rosa claro que tinha a aparência da combinação de esmalte, perfume e gosma expelida da testa de uma criaturinha inconveniente. E ele também estava com o vibrador. Ele se ocupava em usar o pincel de um dos esmaltes para espalhar o conteúdo da taça por toda a superfície do precioso aparelho, e depois – e isso deixou Susana com o estômago revirado – colar as pontas das asas das moscas até que o cobrissem por inteiro.
Um leve arroto saiu da boca de Susana, resultado de um dia inteiro sem ingerir nada além de café de escritório e barrinhas de cereal. Isso tirou a atenção das criaturas de suas estranhas tarefas. “Eu trouxe a porra da bacia”, disse Susana, bem preocupada em deixar clara a sua raiva no tom de voz. Um deles olhou para a panela, deu de ombros com seus bracinhos metálicos e emitiu um som que a pessoa mais atenta poderia entender como “é melhor jogar essa panela fora depois”.
Foi quando Susana viu a quarta e última coisa antes do alarme em sua cabeça passar do modo “emergência” para “iminente derretimento do núcleo, abracem os seus filhos e rezem”. Estavam atrás da panela, e ela teve que estender o braço para pegar, empurrando dois deles que estavam no caminho. Agora estavam em sua mão, mas ela não podia crer. Duas plaquinhas verdes, algumas teclas com letras e números Eram peças de seu lap top, ela tinha certeza. Susana olhou ao seu redor e encontrou mais delas escondidas atrás da porta. Uma lágrima caiu.
As criaturinhas tentaram acalmá-la, pois embora fossem bem inteligentes, não sabiam que é impossível acalmar uma semi-balzaquiana que acabara de perder seu fiel computador. “Vocês vão embora daqui agora mesmo, seus filhos da puta”, gritou Susana ao agarrar a bacia e jogar contra eles. Ela então pegou a borda da cama e, no que permitia sua força, começou a arrastá-la de volta para onde estava antes dessas pestes invadirem sua casa. Ela acabou chutando a panela, espalhando o conteúdo por todo o chão do quarto. Em pânico, os monstrinhos soltaram um grito estridente e contínuo, que fez Susana cobrir os ouvidos. Também começaram a expelir um gás espesso de suas testas, que aos poucos foi preenchendo todo o quarto.
Susana saiu do quarto tossindo e lacrimejando, fechando a porta atrás dela, mas o cheiro ainda era muito forte. “Esse é o meu quarto”, ela gritou batendo na porta, “é o meu apartamento”. Ela soluçou, engolindo o choro. “Vou ligar pra um exterminador que é o que já devia ter feito”. Mas ela estava sem telefone. Então, ao invés de ligar para um exterminador, Susana pegou o celular e ligou para sua amiga Bete, explicando tudo que aconteceu. Bete deu todo o apoio que podia (“essas coisas acontecem”). Elas ficaram conversando por mais um tempo, até Susana temer por seus créditos e finalizar a conversa. Não havia som algum vindo do quarto, mas o cheiro forte ainda impedia Susana de se aproximar sem sentir a garganta fechando. Esgotada, ela se jogou no sofá e adormeceu profundamente.
No meio da madrugada, um barulho alto a acordou. Não era nada parecido com qualquer coisa que ela ouvira antes, e nunca um leigo poderia identificá-lo como o som de cinco criaturas sendo puxadas por sutiás num vibrador alado com um motor improvisado das peças de um telefone e de um laptop. Susana foi cautelosa até o corredor, notando que o cheiro havia sumido.
Ela abriu a porta e encontrou seu quarto completamente restaurado. A cama estava arrumada e no lugar de antes, não havia resquício do estranho líquido no assoalho ou do gás mal-cheiroso no ar, e a bacia azul estava num canto, com o recibo da compra dentro dela. A janela estava aberta, e quando Susana foi fechar, ela encontrou uma surpresa em cima da cama. O relatório que ela deveria ter entregado na segunda-feira estava impresso e organizado. Ela mal podia acreditar. Na primeira folha, preso com um clipe, havia um bilhete impresso em papel cor-de-rosa. Eram símbolos pequenos que Susana não reconhecia, a não ser pelos dois últimos que se assemelhavam muito a um coraçãozinho e uma carinha sorridente.
Susana sorriu. No final, eles tinham sido legais e tentaram compensar os transtornos. Talvez ela tivesse exagerado um pouco, mas eles reconheceram que a tinham deixado brava. Com uma renovada sensação de bem estar, Susana fechou a janela, deixou o relatório em cima da cômoda e começou a tirar as roupas que usou durante aquele dia difícil. Ela afastou os lençóis e se deitou em sua cama, que tanto lhe fizera falta. Dentro de algumas horas ela terá que acordar, e o sono bem-vindo se aproximava. Seu último pensamento antes de cair no sono foi que, em parte, ela quase sentiria falta desses inéditos convidados. Claro que até aí Susana ainda ignorava as centenas de ovos que eles botaram em seu cérebro, mas já era um fato conhecido para ela: mesmo depois que se vão, seus hóspedes de fim-de-semana permanecem.

FIM

HÓSPEDES - Segunda Parte

2008-09-29T21:33:00.000-07:00

Tá demorando, mas tá saindo.

“Vou ter que matar um rato”, ela pensou. “Vou ter que matar um rato sozinha”. Num pulo, Susana se levantou. Ela abriu a gaveta de talheres e pegou uma faca de carne, mas mudou de idéia quando imaginou a sujeira. “E eu teria que jogar a faca fora”. Então ela largou a faca e pegou uma colher de pau, o que não serviria nem para assustar o menor dos ratos. O som continuava dentro da geladeira. Depois de dois passos lentos, ela pensou que não havia motivo para continuar criando um clima de tensão e marchou decidida até a porta branca coberta de fotos e imãs, abrindo-a.
Susana não viu um rato. Não dá para dizer que ela realmente “viu” alguma coisa. Depois que ela abriu a porta da geladeira algo realmente saiu de lá. Foi tão rápido que Susana não poderia dizer que viu com o canto do olho. Ela pensou tê-la sentido roçar no seu tornozelo direito quando a coisa passou. Pequena e acinzentada como um rato deveria ser, mas não era um rato e Susana sabia disso, mas sua mente só conseguiu resumir aquilo na sua idéia anterior de um rato. Então, era um rato.
Enojada, Susana estremeceu. Quando virou para trás e procurou pelo chão da cozinha, ela não viu nada. Nem na sala, apesar da bagunça dificultar uma visão satisfatória. Susana decidiu que estava incapaz de enfrentar aquela situação antes de tomar uma ducha, o que a ajudaria a resgatar suas sinapses das festividades da noite passada. Depois de terminar seu café e comer uma torrada com manteiga – sem tirar os olhos do chão, cautelosa com o possível roedor – ela se dirigiu ao banheiro, tirando o vestido que não era dela e deixando-o cair pelo caminho. Ela ainda segurava a colher de pau.
Durante o demorado banho, Susana decidiu que cuidaria do problema do rato sem perder a calma. Ela arrumaria o apartamento, mantendo os olhos e os ouvidos bem abertos. Caso o pequeno invasor mostrasse seus bigodes, ela rapidamente usaria sua colher de pau. Também seria uma boa idéia substituir a colher de pau por uma vassoura, ela pensou. Enquanto se secava, Susana pensou que algum dos seus amigos deveria ter ficado para ajudar na arrumação, já que a festa dessa vez foi especialmente agitada. É o tipo de comportamento que ela poderia esperar do loiro desconhecido, mas não de seus amigos mais chegados. Tal pensamento foi interrompido pelo descobrimento do que foi deixado em sua privada. “Essa gente não tem educação nenhuma”, ela ralhou para si mesma, e deu a descarga, feliz por ter aliviado sua bexiga durante o banho.
Ao sair do banheiro, Susana caminhou pelo corredor enquanto enrolava a toalha no corpo. Pensando em ligar para a Bete e perguntar quais foram os últimos acontecimentos da noite passada, ela foi direto para o seu quarto. Quando chegou lá, notou que a cama estava fora de lugar. Ao invés de estar junto à parede e ao lado da janela, aproveitando a bela vista da cidade que está praticamente inclusa no condomínio, alguém arrastou a cama até a outra parede, perto da porta.
Essa era nova. Em nenhuma das festas anteriores houve alguma mudança de decoração. “Talvez o viado do feng shui tenha aparecido de novo ontem”, pensou Susana depois de entrar no quarto e antes de pisar com seus pés descalços em alguma coisa molhada no assoalho. O escorregão era inevitável, mas Susana tentou se segurar na beirada da cama. Infelizmente, não conseguiu evitar o impacto, caindo desengonçada e terminando deitada meio de lado no chão. Havia duas trilhas de uma estranha gosma incolor no assoalho, começando no lugar onde a cama estava antes e terminando nos pés da cama, onde ela se encontrava agora. Foi então que Susana os viu.
Eram cinco, debaixo da cama. Estavam reunidos numa roda, como se sussurrassem um segredo, mas a única coisa que compartilhavam entre si era um pedaço de queijo prato que Susana tinha guardado na geladeira. Eram pequenos e magros, de corpinhos esguios que se sustentavam com pernas longas e finas, aparentemente feitas de metal. Os cinco estavam olhando para Susana com seus olhinhos cor-de-rosa, enquanto Susana olhava de volta, da mesma forma sem tomar ação nenhuma, em silêncio.
Um deles se virou para os outros e, depois de emitir um som curto indistinguível, começou a caminhar lentamente na direção de Susana. Quando percebeu a aproximação da criaturinha, Susana estremeceu, engatinhando de costas até a outra parede, sem tirar os olhos da coisinha pequena e estranha que avançava em sua direção. Durante esse percurso, a toalha que envolvia o corpo de Susana ficou para trás, mas diante da peculiaridade da situação, ela não se deu conta. Agora, ela era uma garota nua sentada no chão contra a parede do quarto, com uma toalha enrolada nos cabelos, com um monstrinho de pernas finas vindo em sua direção. E isso tudo num momento bem inoportuno de sua vida social e profissional. Diante disso, Susana paralisou.
A criaturinha, percebendo o súbito estado catatônico de sua anfitriã, não pensou duas vezes e pulou em cima do joelho de Susana, continuando até parar no estômago dela, muito firme devido à aeróbica três vezes por semana. Por um tempo meio desconfortável, eles ficaram se olhando, em silêncio. De perto, a criaturinha era ainda mais estranha. Tinha uma pele escamosa, de um cinza brilhante, vestia um tipo de colete de borracha preto com hastes de metal ao redor, de onde saíam os braços e pernas metálicos, Tinha também um tipo de respirador na boca e ao redor do pescoço, com três pecinhas giratórias na frente, que chiavam bem baixinho. E óculos escuros. Bem pequenos.
Susana pensou o quanto se sentiria melhor se estivesse com sua colher de pau – ela poderia esmagar o monstrinho e sua gangue de invasores com apenas alguns golpes, e ainda teria tempo de arrumar a casa, pintar as unhas e decidir o que vestir no dia seguinte. Esse pensamento foi interrompido pela criatura, que emitiu um som metálico, meio chiado, mas com uma conotação bem animadora. Embora fosse completamente diferente de qualquer som que já ouviu, Susana o percebeu como algo parecido com “desculpe o incômodo, sabemos que você é uma mulher forte e independente, que consegue equilibrar uma carreira bem-sucedida na área de recursos humanos com uma aparência feminina, provocante sem ser vulgar, e segura de si mesma”. Ou alguma coisa parecida.
Em suas pequenas garras metálicas, o monstrinho segurava o pedaço de queijo prato. Ele o dividiu em duas partes e estendeu o pedaço maior para Susana, fazendo um chiado borbulhante adorável que só poderia ser traduzido como “espero que não se importe por termos roubado seu queijo, mas estávamos com tanta fome, e sua mãe estava completamente errada quando proibiu você de ir ao cinema com o Tiago nove anos atrás”. Susana pegou o queijo, sem tirar os olhos da criaturinha, e esboçou um sorriso.
Como que satisfeita com o resultado, a criatura pulou da barriga de Susana para o chão, retornando para seus amigos debaixo da cama. Susana se levantou, finalmente percebendo a própria nudez, e correu para pegar a toalha. Ela se cobriu rapidamente, mesmo que as coisas debaixo da cama não parecessem se importar, então ela tirou a toalha e pegou um roupão de dentro do armário, sem tirar os olhos preocupados do chão perto da cama, de onde leves chiados saíam quase inaudíveis. “Eu... Então eu vou ficar no outro quarto”, ela disse, e pegou seu lap top de cima da cômoda. As criaturas não responderam. Susana passou o resto daquele domingo sem entrar no quarto, e não conseguiu se concentrar no relatório que precisava fazer. Ela dormiu mal naquela noite, no quartinho no final do corredor.
Na segunda de manhã, Susana acordou mais atrasada para o trabalho do que de costume.

Continua... Hahaha, achava que já era o fim?

HÓSPEDES

2008-08-13T00:05:00.000-07:00

Essa é a primeira parte de um conto q estou escrevendo.

“Um hóspede, como um peixe, começa a feder após três dias”, ou algo assim. Na verdade, Susana não dá muita atenção a essa frase. Ela nem tem certeza de quem foi seu autor. Bem Franklin, ou talvez Guido Cavalcanti, não importa. Susana está acostumada com hóspedes. Até gosta deles. Susana gosta da companhia. Todo sábado ela se reúne com os amigos mais chegados para um pequeno momento de descontração que logo leva a uma noitada de prazeres descontrolados regados a álcool e música de todos os tipos. Ela se recorda, ainda um pouco envergonhada, de mais de uma ocasião em que acordou sentindo falta de uma peça de roupa indispensável. Também é comum a destruição acidental de propriedade alheia, a profanação de segredos inconfessáveis, e a realização de contato sexual rápido e pouco satisfatório para ambas ou muitas partes.
Mas no geral, essas festas são muito apreciadas por Susana e seus amigos. E para proteger os interesses e as coleções de CDs de cada um, foi combinado que a realização dessa deliciosa soirée ocorreria em uma casa diferente a cada semana. Em um sábado eles se encontrariam na casa de Santo, em outro no apê da Bete, em outro no sobradinho da Sandra, e ocasionalmente no apê de Susana (Susie para os amigos). Mas há detalhes que acabam ficando de fora em qualquer acordo. Ninguém mencionou, por exemplo, que um churrasco no quintal com piscina do Marcos é preferível nas noites quentes de verão. Vai sem dizer que é mais gostoso passar as noites frias de inverno no apê da Bete, a auto-proclamada especialista em queijos e vinhos. E qualquer festa no apartamento de Susana está fadada a se tornar um acontecimento maior, já que é o mais espaçoso (quatro quartos), munido de um excelente home theater e uma varanda com uma vista bem invejável. Dentre os amigos, Susana é quem ganha o melhor salário, e como mulher solteira e balzaquiana, ela sabe como gastar seu dinheiro. Por isso as roupas mais chiques, o apartamento maior e a vida amorosa que deixa a desejar.
Enfim, as festas no apê de Susana acabam atraindo gente que ela nunca viu na vida. Amigos de amigos de amigos que chegam de carona, não param de fazer piadas, bebem muito e desmaiam no banheiro. Mas Susana não liga. Esses sábados são tudo que ela pode chamar de vida social, e alguns domingos limpando vômito da pia do banheiro são um pequeno preço a pagar. Então, se ela ainda está de pé quando a noite acaba e a maioria de seus amigos vai embora, ela não vê problema em deixar um ou outro passar a noite. O metrô só funciona até certo horário, afinal de contas. E não é certo para uma anfitriã acordar um convidado que não está em condições de se vestir sozinho. E é verdade que ela fez bons amigos desses hóspedes de domingo. Gente que ela mal conheceria se a festa fosse na casa de outra pessoa. Eles tomam café com ela – talvez um chá para curar a ressaca – e até ajudam a arrumar a bagunça. E logo esses amigos de amigos tornam-se simplesmente amigos. “Hóspedes de festa são muito bem vindos”. E assim vai.
No último sábado, foi novamente a vez de Susana acolher os amigos. E foi uma festa particularmente boa. Bete trouxe umas garrafas de algum “Chatô” ou algo do tipo, César veio com os primos do interior (gente boa), e Lilian trouxe a música de uma bandinha pouco conhecida nuns CDs que ela gravou pra Susie. Simple Bass. Eles tocam ska, aparentemente. Lílian já namorou o baterista, que também compareceu, mas agora são apenas amigos. E claro, as presenças de sempre trouxeram amigos de fora, todos animados pra conhecer Susie, a “amiga de todo mundo”.
Depois de algumas horas, a pia da cozinha já estava cheia de louça suja, um canto da sala foi reservado para as garrafas vazias, três ligações de vizinhos reclamando já tinham sido feitas, Lilian estava no quarto de Susana, transando com o baterista da Simple Bass, e Susana teve uma discussão feia com Fabiano. Mais algumas horas se passaram, e um careca maconheiro amigo da Bete estava ensinando todo mundo a dançar brake, Susana já havia feito as pazes com Fabiano e agora estava transando com o baterista da Simple Bass (“adoro sua música”), Lílian estava na varanda com os primos do César atirando bombons no meio da rua – por algum motivo – e mais quatro ligações de vizinhos nervosos foram feitas, uma do prédio ao lado. Boa festa.
Em algum momento, quando Susana sentou-se no braço do sofá enquanto a ex-namorada da Márcia contava sua experiência no curso de Criminologia, ela percebeu que já estava próxima de seu limite químico. Em sua mão direita estava um copo de vodca com limão já na metade, em sua mão direita um cigarro quase no filtro, e em algum lugar no meio disso, o seu coração batia forte e sua cabeça começava a girar. Naquele momento, ela olhou ao seu redor e, intrigada, constatou que não conhecia nenhuma daquelas pessoas. Bete, Santo, Lílian e o resto da turma já haviam ido embora ou se afastado para alguns do quartos, e a sala tinha ficado cheia apenas de amigos de amigos. O resto da noite sumiu de sua memória.
Susana acordou no domingo com a luz do sol entrando pela varanda e ofuscando sua visão. Ela estava jogada no sofá, segurando um copo vazio, cercada por silêncio. A sala parecia ter abrigado uma matilha de cães mal-educados, mas não havia mais ninguém lá além dela. “Nada de hóspedes dessa vez”, ela pensou, embora ainda precisasse checar os quartos. Enquanto tentava identificar o gosto ruim em sua boca, ela notou um barulho vindo da cozinha, como uma leve batida dentro dos armários, um tipo de bagunçar indistinguível. Meio desengonçada, ela se levantou e cambaleou até a entrada da cozinha, ignorando o fato de estar usando um vestido que ela nunca viu antes.
“Ah, desculpa, pensei que você ainda estava dormindo”, disse um loiro baixinho que entrou na sala de repente. Susana virou-se assustada antes de chegar à cozinha e tropeçou nos próprios pés, caindo sentada no chão. O rapaz, um amigo da Fátima ou da Letícia que tinha um nome hebraico que Susana não conseguia lembrar, se apressou em ajudá-la. Ele explicou que havia caído no sono em um dos quartos e que Fátima ou Letícia teria que acorda-lo antes que todos fossem embora. Agora ele estava atrasado para o aeroporto, o hospital ou o templo (Susana não escutou direito, e “francamente é pedir um pouco demais que eu mantenha tamanha atenção aos detalhes em uma manhã de domingo com ressaca”). Ele pediu desculpas por não ter tempo de dar uma ajuda e arrumar o apartamento, mas ele já estava atrasado demais. Ele se despediu rapidamente, agradeceu pela noite divertida, repetiu que estava atrasado, e saiu sem fechar a porta.
Susana, estarrecida, saiu para o corredor e ficou encarando o loiro baixinho enquanto ele esperava pelo elevador, causando um desconforto óbvio no rapaz, que apenas sorria, evitando contato visual. Quando o elevador chegou, ele suspirou aliviado. Antes que ele entrasse, Susana se lembrou. “Tem mais alguém aqui?”, ela perguntou. O rapaz disse que, depois de acordar, procurou por Fátima ou Letícia nos outros quartos, mas não encontrou ninguém além dela. “Ah, eu vi que você gosta dos caras do Simple Bass. Eles são legais. Desculpa, estou atrasado”, ele repetiu pela última vez, antes da porta do elevador fechar. Susana ficou parada ali, como se tentasse lembrar de alguma coisa importante, até que decidiu voltar para dentro, dando de ombros.
“Estou atrasado, estou atrasado”, imitou Susana. “Alice nenhuma vai querer saber desse coelho branco”. Ela foi até a varanda e fechou as cortinas. “Cara chato”, ela pensou. “Judeu”. E ficou um pouco surpresa consigo mesma. “Café”, ela pensou a seguir.
Susana foi até a cozinha pronta para fazer um bule de precioso café, seu único combustível para a faxina que estava por vir. “Que sacanagem”, ela murmurou, ao encontrar a porta da geladeira aberta. Ela ficou imaginando se foi o loiro quem esqueceu daquele jeito, e fechou ela mesma. “Eu nem gosto de Simple Bass”, ela pensou enquanto fazia o café. Sentada à mesa, ela tomou goles pequenos do conteúdo quente da xícara em suas mãos, e pensou que foi uma pena não ter ficado ninguém legal ou interessante para compartilhar o dia seguinte. Ela ouviu a geladeira fazer um barulho seco, e pensou ser o motor ou algo assim. Ela se lembrou da reunião que teria na terça-feira, e que ainda precisava memorizar alguns tópicos. A geladeira fez outro som, mas dessa vez ela não pôde confundir. Era como se alguma coisa lá dentro estivesse batendo na porta. Ela olhou apreensiva para o eletrodoméstico, imaginando o maior e mais grotesco bicho possível. Um rato, talvez. Ela odiava ratos.
“Vou ter que matar um rato”, ela pensou. “Vou ter que matar um rato sozinha”.

Continua.

PONHA UM SORRISO NESSE ROSTO...

2008-07-18T22:41:00.000-07:00

...pois Hollywood fez sua parte, por incrível que pareça. Eu acabo de chegar da penúltima sessão de O Cavaleiro das Trevas, no Bristol - ótimo cinema por sinal.

Depois de ficar mais de um ano na expectativa, depois de dúvidas, discussões, surpresas e apaixonada antecipação, eu assisti a esse filme.

Esse filme. Esse produto de marketing intelignte, capitalismo desenfreado (mais cedo eu já tinha comprado uma caixa de cereal com um brinde), resultado da labuta milionária de produtores ambiciosos... esse produto, ao qual pessoas mais chatas vão se referir apenas como um blockbuster ou "filme de super-herói"... é um dos mais incríveis exemplos de cinema da minha vida. E eu já vi muitos filmes. E tenho altos padrões.

Não estou dizendo que é o melhor filme que eu já vi. Aliás, há anos eu desisti de fazer uma lista dos dez melhores. Só estou dizendo que a perfeição de O Cavaleiro das Trevas é uma coisa inédita para mim. É um filme, entendem? Um Filme! Não é o Senhor dos Anéis, com seu tom lírico, sua poesia grandiosa, proveniente de uma obra literária que já há muito tempo antes de eu nascer havia fincado os pés no imaginário mundial. Não é - para citar um outro herói dos quadrinhos - o Homem de Ferro, entretenimento puro, simples, honesto e inteligente. Também não é (odeio me repetir, mas...) As Confissões de Henry Fool, cinema autoral feito pra gerar conversa. É um FILME!

Um FILME!!! E se as pessoas - nisso eu incluo público, crítica e realizadores - abrirem os olhos para isso e reaizarem um pouco de trabalho mental por apenas uns breves momentos em suas existências regadas a futebol e programas de auditório, esse Filme pode mudar o jeito que encaramos entretenimento e ficção nas nossas vidas. Assim como a interpretação de Heath Ledger como o Coringa pode abrir os olhos do seu amigo que curte High School Musical para aquilo que um ator realmente faz.

Ok, estou entusiasmado demais pra isso agora. apenas vejam o Filme, vocês que esbarraram nesa página por acidente! Vejam o Filme! Finalmente, um Filme!!!

O dia seguinte

2008-07-07T11:00:00.000-07:00

Você tem idéia de como é acordar com ressaca, e perceber subitamente que se tornou um blogger da noite pro dia? Sei lá, é como acrdar de um coma e saber que você tem um filho, ou perceber que aquela ligação do banco te oferecendo novos serviços acabou te custando mais do que você esperava.

Mas, cá estou. Sóbrio, confrontado com as besteiras que escrevi ontem. Bom, nem tanto. Os filmes de Hal Hartley realmente são bons. E Parker Posey é linda.

Agora tenho um blog. Acho que o jeito é usá-lo sabiamente. Por isso, meu primeiro ato plenamente consciente aqui será o de relatar um triste acontecimento, ignorado pela mídia (que vergonha).

Dia 22 de Junho, um domingo, morreu aos 71 anos George Carlin, um dos pilares da comédia stand up e ícone da contracultura. Polêmico e controverso, adorado e odiado, Carlin fez sucesso em em sua carreira com um humor ácido e irreverente, acusador e descomprometido. É possível achar alguns de seus shows legendados no youtube - eu recomendo "Religion is Bullshit" e "Dez Mandamentos".

O mundo perdeu um grande cara. E embora eu nunca o tenha conhecido pessoalmente, sinto que perdi um amigo. Adeus, George.

Isso é interessante

2008-07-06T21:30:00.000-07:00

É bom eu pensar nisso enquanto estou bêbado, pois não vai fazer tanto sentido depois.

No seu estado psíquico normal, você, ó ser humano digníssimo, só consegue ver o quadro geral das coisas.

Eu, em meu santíssimo estado alcoólico, presto atençãpo aos detalhes, como um altista q sabe tocar piano.

Ou seja, o segredo da Iluminação, ou Ionização, ou Pasteurização da alma humana, está em alg8m meio termo entre ébrio e sóbrio.

Assim sabem as noivas chinesas pós -terremoto.

aí outra foto dela...

2008-07-06T21:21:00.001-07:00

Parker...

2008-07-06T21:19:00.000-07:00

O nome dela é Parker Posey... Vcs filhihos da mãmae de merda, devem tê-la visto como a assistente de LexLuthor em "Superman - O Retorno". Mas ela é muito mais do q isso seus merdas!

Ainda estou aprendendo, caralho.,..

2008-07-06T21:16:00.001-07:00

Ok, acho q consegui. Se eu co

nsegui, vcs estão vendo o postêr de Fay Grim, filme de Hal Harley q segue os eventos vistos em As Confissões de Henry Fool.

Ah meu deus, o q estou fazendo som a minha vida?

2008-07-06T21:13:00.003-07:00

Até um tempo atrás eu nao sabia o q diabos era um blog.

Como se põe fotos nessa porra?

Outra coisa... Isso talvez seja importante.

2008-07-06T21:05:00.000-07:00

É vergonhoso admitir isso, mas eu não escrevo nada há seis meses. Eu também não trablaho ou possuio qualquer tipo de renda há seis meses (isso exclui o dinheiro q recebo de meus pais).

Ah, meu Deus, o q houve.? Em algum momento, eu perdi um importante tempero da vida (da MINHA vida, pelo menos). Já q estou bêbado, imagino q tenha algo em coum com o álcool, o qual eu não consumo com a mesma frequência há algum tempo. Mas provalvelmente estou errado.

Ok...

2008-07-06T20:54:00.000-07:00

Antes de mais nada, eu preciuso dizer que estou bêbado. Hoje é dia (esperem enquanto confiro no guia da Tv à cabo) Domingo, 6 de Julho de 2008, por volta de uma da manhã. Eu bebi algumas doses de martini, seguidas por vodca com água com gosto de limão. E nesse estado eu assisti um filme de Hal Hartley, "As Confissões de Henry Fool", que eu comprei nas Lojas Americanas por uma pechincha.

Cheguei a duas conclusões: Primeira - o filme pe foda!, Segunda - eu não me lembro... mas acho q tem algo a ver com uma maior consumo de álcool.

E em algum momento no meio disso tudo,eu resolvi criar um blog.

No final, só posso dizer... "Perdoem os erros de gramática e etc".

Etc é uma coisa engraçada. Não preciso dizer o motivo. Ok? Beleza.